Joaco Awards 2015.

Cómo soy una mente tan creativa, eficaz y que chorrea imaginación, tuve la fantástica idea de premiar cosas que en mi opinión (o la única opinión razonable y válida del planeta), deberían tener:
-Seis Oscar.
-Doce nobel.
-Cuarenta y quince Grammy's Latinos.

Arranquemos con esto que sino no arranco mas y muero en un ataque eterno de pereza.

Joaco Awards.

Para empezar, el premio que todos dejan para el final:

Mejor película que debería haber ganado el oscar a mejor película y no lo ganó porque son todos unos tremendos panchos con mal gusto:

BOYHOOD.

No tengo nada mas que decir acerca de esta película salvo que es una obra de arte disfrutable para todas las edad y/o capacidades mentales.

Mejor carita popularizada en Facebook: ( ͡° ͜ʖ ͡°).

Creo que esta carita habla por si sola.

Mi entrada favorita: Es.

Esta es una especie de poema-cuento, cortito. No se como llamarle, pero la verdad que me gusto mucho escribirla y es la entrada con mas visitas de todo el blog, así que por lo que veo a ustedes también les gustó.

Blog favorito: El por qué de la vida.

También conocido como "el blog de Sabri", fue lo que me inspiró a re-abrir mi propio blog y cambiar radicalmente el estilo de las cosas que subo. Me rió muchísimo con todas las entradas, y mas les vale a ustedes que también se rían, porque sino se les arma tremendo bardo.

Mejor Serie: Breaking "lo mejor que te va a pasar en la vida" Bad.

No hay una cosa de esta serie que no me guste, literalmente. Breaking Bad fue, es y siempre será mi serie favorita, hasta el final de los tiempos. Me acuerdo que cuando terminé de verla (después de llorar hasta mis intestinos) llamé a mi mamá y ese día comí pizza.

Mejor Canción: If I'm Jamed Dean, you're Audrey Hepburn- Sleeping with Sirens.

Soy de esas personas que cambian muchísimo de canción favorita, según la música que estén escuchando es ese momento. Actualmente es esta, aunque podría cambiar mañana mismo. Hay dos versiones de esta canción (la acústica y la normal). La acústica es para fracasados.

Sabanas humillantes favoritas:

Youtubers que deberían ser conocidos por todo el mundo: Las Mazorcas.

Personaje que mas odio de la vida en general: Daryl Dixon.

Antes de venir a tirar piedras a mi casa, déjenme explicar esto un poquito. No soy de odiar personajes por la simple razón de que en una historia, todos los personajes aportan algo. Y puede ser que la personalidad de un personaje me resulte estúpida e insoportable, pero no lo odio por le hecho de que está en esa historia para cumplir un objetivo. Pongo a Daryl en esta categoría simplemente para llevar la contra porque todos lo aman y bueno no se matenme.

HASTA ACÁ ESTA ESPECTACULAR ENTREGA DE PREMIOS COMPLETAMENTE RESPETABLE. PASEN POR MI RANCHO A RECOGER LOS CUPONES DE 2X1 QUE SE GANARON PARA TOMAR UN HELADINGUIS EN GRIDO.

Titulares (un proyecto de veintiún días).

Como siempre, voy a arrancar esta entrada con un poquito de historia, porque esta tiene una muy buena. Estaba caminando tranquilamente por la calle y vi como casi atropellan a una persona que estaba  cruzando la calle con roja. Bueno, una persona no, un adolescente, que es como una casi-persona.

Magicamente pensé "ey, que bueno estaría, si tuviera que ponerle un título a este día, ponerle 'el día que casi atropellan a una persona en frente mío'". Y así llegó a mi mente esta fabulosa, fantástica e increible idea: titular durante un mes, todos los días,y subirlo a mi blog.

Elefantes magnéticos se enorgullece de presentar: 

Titulares.

06/3/15: El día que decidí empezar con esto.

07/3/15: El día en el que aprendí a usar snapchat.

08/3/15: El día que dormí media hora estando parado.

09/3/15: El día que casi hago mi jugada.

10/3/15: El día que arranqué mi jugada.

11/3/15: El día que caminé cuarenta cuadras.

12/3/15: El día que sudé hasta mis intestinos.

13/3/15: El día que me casé en el Sims.

14/3/15: El día de la fisuración infinita.

15/3/15: El día que nadie me atendió el teléfono.

16/3/15: El día que tomé un milkshake en McDonalds.

17/3/15: El día que comí, comí y después de comer, comí.

18/3/15: El día que fui al dentista.

19/3/15: El día que se quejaron de mis spoilers.

20/3/15: El día que terminó Glee.

21/3/15: El día que vi el final de Glee.

22/3/15: El día que fui al supermercado voluntariamente.

23/3/15: El día que tomé el mejor milkshake de mi vida.

24/3/15: El día que comí hotcakes y me decepcioné.

25/3/15: El día que One Direction pasó a ser 0.8 Direction.

26/3/15: El día del bajón.

27/3/15:El día que hablé de este blog en inglés y fue genial.

Bueno, espero les haya gustado esto que (por lo que ven) me llevó un tiempito, y se hayan reído un poco.
Pienso hacerlo todos los meses arrancando ahora en abril, así que mas les vale amarlo. Chau chau.

Un intento de entrevista 4.

Hacía seis entradas que no publicaba una entrevista, y me parece espacio mas que suficiente entre una y otra. Dada que es la única forma que tengo de que alguien haga cualquier tipo de interacción social conmigo acá está "un intento de entrevista 4".

La víctima de hoy es Juan Manuel, que necesitaba publicidad para su sexto disco de estudio "Machonesa Lai", ya que sus fans quedaron muy decepcionados (y resentidos) después de su quinto trabajo, "Quechu picante con 1 toque de oliva". A mi personalmente me gustó bastante.

Se nos presentó el inconveniente de que tuvimos un pequeño recorte de presupuesto, por lo que en vez de Jet privado le mandamos un buquebus hasta mi lujoso galpón en Palm Springs (la versión boliviana).

Cuando llegó se hizo el vivo por lo que le tuvimos que cortar un par de deditos para que supiera quien manda, pero no vamos a profundizar en esos aspectos.

Antes de arrancar con la entrevista (esto es enserio) le pido disculpas a Juan Manuel, pero tuve que meterle cuatro kilos y medio de censura a esta entrevista para poder publicarla, así que cuando veas un ---PIIIII--, es censura.

1- Si pudieras tener un super poder inútil, cuál sería?

-Poder hacer que a la gente le de diarrea extrema con solo mirarla.

2- Cuál es tu perfume "Dolce y Gabanna" favorito de 2003?

-La edición "dale Ingrid dale aguante el paco vieja no me importa nada".

3- Cuándo fue la primera vez que mezclaste choclo con puré de zapallo y escocés? Por qué?

-Recuerdo que un dinosaurio con traje de Batman me dijo "bo ameo quere' un poquito de whisky con choclo y zapallo? Está en su punto justo de cosecha". Esa fue la primera vez.

4-Que entendes por "hacer una jugada"?

-Chamuyar como todo un ganador hasta que la mina --PIIIII--.

5-Es verdad que tenés musgo violeta radioactivo en los pies?

-Si, el musgo es completamente verdad.

6-Tu gusto de torta de manzana con nuez favorito?

-Probablemente mucha gente me mate por esto(si aparezco en una zanja descuartizado quiero que sepan gente que fueron los fans de Joaquín), pero no me gusta la torta de manzana y nunca me va a gustar.

7-Qué se siente saber que si buscas "si te vas" en YouTube aparece Agapornis en vez de Extremoduro?

-Matar a todos y meterles un --PIIIII-- todavía hirviendo en el --PIIIII-- y después coserles la boca para que no canten más.

Espero les haya gustado mucho, y sino, de última pueden --PIIIII-- en el --PIIIII--, --PIIIII-- y después --PIIIII--.

Mi querida familia Merchandaising.

En mi liceo de vez en cuando pasan cosas curiosas. La profesora de historia, que nos hizo crear y describir a toda una familia de burgueses en la revolución industrial, por ejemplo. Ojo, no digo que me moleste, porque hacerlo solo en Química e Historia cuando tenía que hacerlo con mi "grupo" (unos capos, se mataron haciendo el trabajo que hice solo y se merece un 23, ídolos), fue bastante divertido. Sin mas que añadir, aviso que aunque los primeros personajes puedan ser un tanto aburridos, gordas fans de "Game Of Thrones" estuvieron presentes en la creación de los mismos. Básicamente: insesto, amantes, asesinatos, y mas, mucho mas. Espero que les guste.

FAMILIA MERCHANDAISING.

Jhon Merchandaising: 

Es el papá de la familia. Es un Lord Bancario en Londres. Sus padres fueron brutalmente asesinados por la mafia italiana. Es un hombre muy reservado y solo comparte sus sentimientos con su esposa Elizabeth.
Tiene 36 años, su pelo es color negro (aunque es canoso), tiene muchos granos y está bastante pasado de peso.

Elizabeth Merchandaising: 

Es la única mujer en la familia. No tiene trabajo pero se mantiene por su esposo y su título de nobleza. Sus padres se separaron cuando ella era una pequeña niña. Su padre se fue a África y su madre cometió suicidio.
Tiene 29 años, es rubia, mide 1.85 y todos la encuentran muy atractiva.

Jhon Merchandaising, Jr: 

Es el hijo mayor de la familia. No trabaja por su edad, pero estudia con una institutriz. Tiene el cabello marrón, mide 1.75 y a sus casi quince años, su mayor afición es jugar a las cartas de baraja española con su hermano.

Kimel Merchandaising: 

Es el segundo hijo de la familia. Tiene 11 años y tuvo la mala suerte de nacer con Síndrome de Down, por lo que no es aceptado como un igual por la sociedad, pero su familia lo quiere mucho. No tiene cabello y mide 1.60.

Los Cuatrillizos: 

Fueron los últimos cuatro hijos de la familia. Salieron todos de golpe, dejando estéril a su madre, Elizabeth. Sus nombres eran: A, B, C y D, porque sus padres no tenían muchas ganas de pensar. Todos fueron alcanzados por la peste negra y murieron a la temprana edad de ocho años.

McArena Jelman.

Es la hermana de Elizabeth. Visíta todas las tardes la residencia Merchandaising para tomar el tecito a las cinco con su hermana y sobrinos, y para mantener (en secreto) relaciones con Jhon, quien es su amante desde cinco años antes de que se comprometiera con su hermana. Es una mujer divertida, extrovertida y no tiene hijos. Vive del chantaje y la extrosión. Mide 1.60 y su belleza es tal que ganó el premio a la “Miss Revolución Industrial”. Descubrió la penicilina pero le robaron el crédito.

Rigobert Mac Larren Merchandaising: 

Es el perro de la familia. Es de raza Golden, y le gusta sacudir su brillante melena por los jardines de la residencia. Solo bebe cerveza sin alcohol, ya que considera que el agua es para perros campesinos.

Guiseppe Merchandaising:

 Es el hermano bastardo de Jhon. Como su hermano lo quiere mucho, le ofreció trabajo como mano derecha y cocinero. Físicamente es exactamente igual a Jhon, pero negro. Su sueño es embarcarse en una misión a lo desconocido, ya que una vez soñó con un lugar llamado “Australia”.

Cheremias Valgonada:

 Es, junto a sus 48 hijos, el mayordomo de la familia. Es el amante de Jhon Jr, tiene 19 años y tuvo a su primer hijo catorce años antes de nacer. Su pelo es color negro como la noche, y se dice que sus abdominales causas epilepsia a cualquiera que tenga el honor de verlos.

Jinna Willis:

 Es la reina de Burocracialandia, y la amante de Elizabeth. Se rumorea que posee órganos genitales masculinos, aunque eso queda entre Elizabeth y ella. Tiene 21 años y su función en la residencia Merchandaising son las relaciones públicas y diplomáticas.

Estaba bastante aburrido, que decirles.

Critica razonable y realista a Dora La Exploradora.

Esta no es una entrada como cualquier otra, no señor. Esta entrada claramente superará todas las expectativas y dejará atrás a nuestros incompetentes cerebros de humanos. Comencemos directamente en esta que (no se si lo había dicho o no) es mi tesis para entrar a hacer ingeniería en Standford.

 Ampliaremos los cuatro aspectos esenciales en una crítica realista:

-La cara de Dora.

-Su voz.

-El guión.

-El porqué del universo.

Introducción.

"Dora la exploradora" es una serie de dibujos animados, que arrancó a emitirse por el canal de paga niquelodion en el año del pedo (también conocido como el 2000) basado en unos cuantos libros que sacó un pibe que evidentemente estaba aburrido. Tiene tremendo merchandaisin con el que hicieron alta guita. También tiene pila de películas y hasta un spin-off de su primo chileno Dieguito.

La cara de Dora.

Voy a insertar una imagen, cosa que nunca hago, pero que en esta ocasión especial vale la pena.

Primero que nada observemos la tristeza reflejada en los ojos color muerte de la muchacha, y como se nota que es explotada al viajar kilómetros y kilómetros todos los días, tener que enfrentarse a un montón de ladrones, bestias y animales salvajes. Su sonrisa es provocada por el efecto de las drogas alucinógenas que consume antes de sacarse selfies. Y que es lo que está tratando de decirnos al sacarse una fotografía con sus lentes Ray-Ban rosados?

Su voz.

Leisha Medina es la horrorosa asesina de neuronas que decidió trabajar en el doblaje al español de esta serie. Claramente su único objetivo era la tortura, aunque eso nunca fue publicado oficialemente.

Todos escuchamos a Dora cantar alguna vez, y no se si a ustedes les pasó lo mismo, pero todos los traumas que tengo de mi infancia me los produjo eso mismo.

No quiero profundizar demasiado en esta área porque me voy a poner a llorar, en serio.

El guión.

Sospecho que las personas que crearon esta historia no estaban en su mejor estado mental, o habían consumido sustancias que son consideradas ilegales hasta en Ceres (un planeta enano que reside en nuestro sistema solar. Que buen profe que soy). Básicamente, Dora es una pequeña niña latina de siete años que recorre un mundo lleno de peligros, y animales dispuestos a todo por llevarse sus cosas, junto a un mono antropomórfico de cinco años que usa championes pero no pantalones.

El porque del universo.

No se si alguna vez alguna vez vieron el spin-off de Dora (GO DIEGO GO) pero yo vi unos cuantos capítulos en mis tiempos oscuros y bueno la historia y los personajes son mucho mejores.
Está Diego, el primo mayor de dora que baila electrónica y escucha música post-hardore.
Una gaviota que se llama Rigby que bueno de vez en cuando se cae del cielo. Fin.

Espero esto les haya hecho cambiar de parecer acerca de los Illuminatti, que claramente era el objetivo de esta entrada. Besos y abrazos y besos y piñas en el estómago. GO DIEGO GOOOO.

F.A.Q

Si, tenía que pasar. No vi un blog, página web, servidor de minecraft o lieralemente cualquier cosa que no tuviera una sección de "F.A.Q." (Preguntas Frecuentes).
No voy a hacer una presentación de esta entrada ya que no quiero considerar esto como una entrada de humor. Mentira. Mientras escribo esta estupidez estoy escuchando metal. Yo se que no te lo esperabas.
Bueno, ahora que ya agregamos un poco de prólogo completamente innecesario, comencemos.

Qué se publica en este blog?

Este es un blog mas que nada de "humor" (aunque eso depende de si sos un amargo o no).
También publico algunos cuentos, poemas o textos sin mas, no se como decirles porque tengo severos traumas de la infancia, que triste no?

Quién soy y por qué me hago el especial?

Esto es bastante simple: tengo Joaquín, me llamo 16 y la falta de contacto humano y vínculos estrechos me llevaron a abrir este blog.

Con cuanta frecuencia se publican las entradas?

La frecuencia entre entrada y entrada puede variar dependiendo de si tengo tiempo o no, y de cuanto te odie. Cuando tengo mucho odio acumulado no escribo bien y no salen cosas lindas.
Usualmente hay una entrada diaria, o cada días entre semana y doble los fines de semana.
Creo que esta es prueba suficiente de que mi vida social es completamente inexistente.

Cómo colaborar con el blog?

Bueno, la verdad que esto lo pongo mas que nada porque me encanta que la gente tire ideas, participe en las entradas y cosas así. Además de comentar y esas cosas que son bastanate obvias.

Cómo nació este blog?

Simple: había tenido muchos blogs de chiquito y me pintaba abrir uno y tomarmelo un poco mas enserio. Esto es el intento de resultado. Lo había dejado tirado por mucho tiempo, pero volví a usarlo porque me inspiré al ver el blog de una amiga (su blog acá).

Por qué tanto odio?

Desde muy chiquito la vida decidió que me iba a odiar, y yo como buen resentido deicidí que nadie odiaba mas que yo. No puedo pegarle una patada a la vida, pero si puedo paegarsela a ustedes, psicologicamente, mediante este blog.

Espero que esto haya resuelto algunas de sus dudas existenciales, y sino no se, el suicidio es una opción bastante viable.

Como estar re cuadrado en tres simples pasos.

Discúlpenme por haber caído tan bajo, pero si quiero que el blog siga teniendo la misma cantidad de visitas diarias (mas de cien por día, je), voy a tener que empezar a revelar algunos de los mayores secretos ocultos a la humanidad. La semana que viene: aliens. Mis amigos de la NASA me vas a moler a patadas después de esta publicación porque es información exclusiva apara algunos privilegiados como yo, que no nos sacamos la camiseta porque tenemos compasión, y nos incomoda que todo el mundo se ponga a convulsionar en el medio de la lleca. Sin mas que añadir, arranquemos con este proceso de cuadradización.

Paso 1: Joaquinismo.

Esta la voy a explicar mas que nada por si algún inepto no prestó atención en la clase de historia del futuro y hay que andar explicándole todo. Básicamente el Joaquinismo es una ideología política, religión, cantante pop y cadena de comida rápida. Después del 2031, la gente comenzó a entender realmente la importancia del mantecol en su vida, y me aceptaron como su supremo líder.
No estoy muy seguro pero se dice que si publicas un tuit que diga "soy Joaquinista" y me etiquetas, te arrancan a seguir todas las cuentas existentes en Twitter y cumplís tu sueño de tener "amigos".
Ah, y de paso te pones re cuadrado cuando te levantas al otro día. Si, todo eso.

Paso 2: "Paracaidismo".

Supongamos que alguno de nosotros no esta cuadrado (yo soy una plancha de ravioles, era para vos pero tengo tacto). Ahora supongamos que es noviembre, que se viene el verano y que necesitas un encuadradizamiento express. Acá es donde intervengo yo y te digo que se puede.

Lo único que necesitas son ganas extremas de quedar bien cuadrado, un avión, y nada mas, porque lo que tiene de especial este estilo de paracaidismo, es que no necesitas paracaidas.
Te aseguro que cuando toques el piso, vas a estar mas que cuadrado.
Posibles efectos secundarios: muerte.

Paso 3: Playlist.

A continuación te voy a pasar una modesta lista de discos que no tienen absolutamente nada que ver entre ellas, pero que todas juntas te hacen estar cuadrado. Creeme, como crees que conseguí esta figura? 

(Hacé como que me señalo, ta?).

Laberinto- La trampa.

Normalmente Anomral- La vela puerca.

Sempiternal- Bring me the horizon.

Madness- Sleeping with sirens.

Teenage Dreak- Katy Perry.

Smoke+Mirrors- Imagine Dragons.

Bad Blood-  Bastille.

La teja pride- Las palabras y el viento.

Bueno eso fue bastante todo, si leíste todos los pasos , podes considerarte cuadrado, y sino, bueno anda a comer alfajores gordito dale.

Pensar.

Me siento tranquilo y espero que pase, porque todo pasa eventualmente.
Pero esto no pasa. Y no va a pasar.

No va a pasar a menos que yo haga algo al respecto.
Sé que es así. Todos sabemos que es así.
Sin embargo, seguimos sin hacer nada para que pase.
Realmente no entiendo que me pasa por la mente.
Que NOS pasa por la mente. A todos.
Todos queremos algo. Y todos sabemos eso.
Entonces pensamos: voy a hacer que pase.
Y lo pensás. Y lo seguís pensando. Y lo pensás de nuevo.
Y lo pensás tanto que ya se acabo el tiempo.
Lo vas a tener que hacer mañana, que pena.
Pero todos sabemos que mañana no vas a hacer nada.
No porque no quieras. No porque no puedas.
Por que nos pasa esto entonces, es la gran pregunta.
Porque pensamos demasiado y no actuamos, es la gran respuesta.
Hagamos algo. Todos.
Dejemos de pensar y hagamoslo.
Y no pensemos en que es lo que vamos a hacer.
Porque todos sabemos bien que es lo que vamos a hacer.
Y la parte complicada es ir y hacerlo.

Me siento tranquilo y espero que pase, porque todo pasa eventualmente.

Y esta vez va a pasar. O por lo menos eso me gusta pensar.

Aguanten los milkshakes.

Hoy traigo una recopilación de entradas que nunca salieron a la luz pero que porqué escribí alguna estupidez a mitad de una oración o algo así, y me aburrí. Vean y entenderan. Claramente no son las entradas enteras, sino muchos pedacitos que me resultaron "'""divertidos"""" o """"graciosos"""". Traten de disfrutarlo.


Arkansasiti era un lugar donde vivían tu vieja y tu hermana antes de que vos nacieras, y nunca te contaron porque tienen unos recuerdo asquerosos de ahí (a tu vieja se le caían unos mocos espantosos en el sopi y como nadie los limpiaba venía la tortuga, se bajaba del tractor y se los comía).
(Aclaración: creo que esto era el principio de algo pero no tengo mucha idea sobre que era).

EN EL PUEBLO DONDE VIViEN es genial aguanten las empanadas con queso leru leru.
(Aclaración: cualquier persona que haya visto AHS puede respaldarme en que Viv es genial).

Así fue como Miguel Marcos Cervantes se compro una CERVATANA Y PRENDIO FUEGO TODO AHHHHHHGHGHGH (GRITOS METALEROS RE BURZUM) burzum sape vieja.
(Aclaración: ya no estoy tan seguro de que me pasa adentro de la head bue).

Dale Joaco dale, prendeme la cortina cerrame la estufaaaaa dale Joaco daleee.
(Aclaración: Después de esto si cerré la cortina, pero la estufa no porque era verano y no daba).

Estaba mirando la tele, buscando algo para ver cuando OH SORPRESA UN MONO.
SOY UN ATP pero podria convertirme en un AM15 porque no? GG sABlo.
(Aclaración: aunque no se note, el mono era botas y esto era una entrada sobre dora la exploradora. Es mas, eso me acaba de dar una idea para una entrada nueva, jeje).

Tenía un sable laser pero ahora no lo tengo mas. UH NOTe la esperabaS ESA eh>?????1
(Aclaración: em supongo que esto fue de cuando salió el trailer de 'Star Wars VII' (mentira ni idea).

0y3 S4mo7it0 7E Gus74ry4 1 paz30 X l p4rK3? Dy k 51 xF4.
(Aclaración: pequeño fragmento de "Un intento de entrevista 2" censurado por la yuta).

La esencia del futuro. Mi corazón hace bun bun. BUN BUN. Power-flowwww.
(Aclaración: esto es una canción posta. https://www.youtube.com/watch?v=0WJt-gIrfZ0).

Hoy le copié a Sabri, de "el porque de la vida". uy asi no queda bien MATAME YAAAA WALTER QUE HAGO QUE HAGO uy ya se. ta dejá walt, no te quemes la croqueta hoy.
(Aclaración: creo que esto fue de cuando plagié a Sabri, pero ni idea eh?).

El día que tomé un mikshake de oreo bastante caro pero que valía la pena Yes sir.
(Aclaración: hace poco tomé un milkshake de oreo pero no se que hace esto acá che).

Bueno, creo que ya fue suficiente por hoyMENTIRA NO TE VAYAS TE AMO PLZZZZ.
(Aclaración: no quiere decir que no te vayas, me da igual, estaba escrito así).
(Aclaración 2: igual andate si porque ya terminó la entrada).

Un intento de entrevista 3.

Arranco esta entrada convirtiendo esto una sección del blog, y la voy a seguir haciendo con cierta frecuencia, ya que puedo socializar a la misma vez que hago una entrada y encima a la gente le gusta (aunque eso es lo de menos, porque son seres inferiores, claro está).

Podes ver las anteriores entrevistas haciendo click acá y acá.

La víctima esta vez fue Matías, que se negaba a a acceder a la entrevista y le tuve que mostrar como se hacían las cosas en mi barrio para que llegáramos un acuerdo en el que el cooperaba y yo le sacaba la mordaza cuatro horas al día. Decidió guardar sus horas para comunicarse con su familia, acordar el dinero del rescate y esas estupideces, así que la entrevista fue por escrito esta vez. 

Sin mas que añadir, espero les guste tanto como a mi me gustó (y como a Matías, que está asintiendo con la cabeza mientras lloriquea como un salame. Ya le di de comer hace unos días, no se que mas quiere).

1)Alguna vez tomaste lactolate con whisky? De haberlo hecho, como te fue con el ataque al hígado?

-Ufff, viejos tiempos durante la transacción entre la madurez y la niñez. Inventaron una nueva rama de la medicina después de esa noche.

2)Que se siente saber que una vez plagié a tu hermana?

-Lo mejor que podrías haber hecho. Las segundas partes son siempre las mejores... o casi... o a veces... o rara vez...

3)Uruguay es el refuerzo de mortadela con huevo con pan negro mas importante de toda la heladera?

-CLARAMENTE. En realidad, la heladera se inventó gracias a Uruguay, o algo así.

4)Como describirías, psicologicamente, la reacción de cualquier persona que haya visto "Titanic" a la canción "My hearth will go on" de Celine Dion?

-Yo cada vez que la escucho me imagino al papucho de Pitt muriendose ahogado.

5)Cómo está la gente, Jhonny?

-La gente está muy acción imprudente, insensata o poco razonable, que realiza una persona de forma irrefelxiva o temeraria. Queda claro?

6)Conoces a las trillizas Meltrozo? Con cuál te llevas mejor?

-Grandes amigas de la infancia. El padre era medio raro, y se escuchaban muchos ruidos extraños provenientes de su casa de noche... pero Rosa es mi favorita, sin duda.

7)Qué se siente saber que este año ganaron los Patos Cabreros en murga?

-Como fan a muerte de la murga (que va una vez al tablado) no tengo ni idea de que tan malos fueron para que todo el mundo este quemado.

Al final dejé a Matías volver a su hábitat natural pero no llegó porque le paso por arriba un bondi cuando estaba corriendo como enfermo. Hay que prestar atención en la calle. FIN.

Odio.

Hoy se me presentó un pequeño inconveniente con el blog, y es que no pude escribir entradas nuevas. Eso no es un porblema muy grave, porque siempre tengo un montón de entradas hechas justamente por si no tengo ganas,tiempo, o ideas. El tema es que hoy si tuve una idea, y bastante buena, por cierto.

Pero cuando la fui a escribir, no pude. Y descubrí algo muy interesante: no puedo escribir nada bien si estoy quemado con algo o alguien. Masomenos esto es todo lo necesario para saber como se me ocurrió hacer una entrada acerca de cosas que odio.

Se que se van a sentir identificados con muchos o todos los odios que aparecen acá.

- Todo lo que tenga que ver con mosquitos.

- Mucho demasiado matemática.

- Que me dejen plantado.

- Que alguien vaya a McDonalds y se pida ensalada.

-Los precios altos en cosas pedorras.

-La espera entre temporadas de una serie.

-Cuándo estoy esperando por pila de tiempo un disco y es espantoso.

-Ordenar cualquier cosa que no sea mi computadora.

-Cuándo alguien prefiere quedarse jugando al LOL en vez de socializar.

-Que me dejen plantado x2.

-A vos.

-El maltrato animal.

-La violencia de genero.

-Las personas que me ganan jugando al FIFA. 

-Tener que justificar mi respuesta.

-Ir al liceo cuando no tengo ganas de nada.

-Prestar un libro y que me lo devuelvan hecho bolsa.

-No poder mandar una materia o un profesor a los genitales de su progenitora.

-Que me dejen plantado x3.

-Querer mostrarle algo genial a un amigo y que ya lo conozca.

-Queres salir a hacer algo y que nadie haga nada.

-Ir al cine a ver una película y embolarme.

-Gastar plata al pedo, en general.

-No tener ideas para mi blog.

-Tener ideas y no poder anotarlas.

-Los escritos y los escrotos (básicamente lo mismo).

-La gente con mala memoria.

-Tener mala memoria.

-Que me dejen plantado x4.

-Sin mas que agregar, también odio todo.

Hoy me dejaron plantado.

Ella es tan extremobiónica.

Básicamente esto son muchos fragmentos de canciones que si por casualidad llegaran a cumplir su objetivo, formarían una historia, un relato o un algo así. Espero les guste.

Vamos en redondel, así sin dirección.

Nos cansa caminar y seguir parados en el mismo lugar. (ELLA ES TAN CARGOSA)

Intento seguirte, pero no doy mas.

Sospecho que el tiempo se nos va a acabar. (TAN BIONICA).

Se queman las horas, de esta manera nadie me espera.

Como me gusta verte caminar así (TAN BIONICA).

Y se juega la vida, siempre en causas perdidas. (EXTREMODURO)

Ojalá que me la encuentre entre en tantas flores.

Ojalá que me coja la mano y me diga que sola, (EXTREMODURO)

no comprende la vida no.

Hoy que claro ve las cosas, que ayer no vio, (LA VELA PUERCA)

ni va a exigir.

Me animé y salté, y el impulso fijó el curso de lo que enfrenté. (DOSTRESCINCO).

Lento, pero siempre enfrento, nunca pierdo el tiempo,

si hay amor, si hay valor.

La felicidad te necesita estúpido, (LA CHANCHA)

apretá los dientes y que siga la fiesta.

No sueñes con un mundo de justicia, donde reine la armonía. (LA CHANCHA)

Deja la filosofía para tu próxima vida.

Aquí no gana el más maleante, gana el mas ingenioso (CALLE 13)

Final amargo sólo queda hoy, un perro flaco, (LA VELA PUERCA)

y el fondo de un vino para entibiar. 

Es.

Sabe, pero no le preocupa.

Escucha, y no le interesa.

Le mienten, pero no le molesta.

Es, y eso es lo que importa.

Sabe, pero puede ignorarlo.

Escucha, y presta intención.

Le mienten, pero creen que no lo sabe.

Es, nada mas ni nada menos.

Sabe, y es parte de él.

Escucha, y lo tiene presente.

Le mienten, y se está hartando de eso.

Es, aunque cada vez menos.

Sabe, y sufre por ello.

Escucha, y no sabe que hacer.

Le mienten, y no puede soportarlo.

Es, aunque ya lo duda.

Sabe, y no va a aguantarlo mucho mas.

Escucha, y no puede hacer nada para evitarlo.

Le mienten, y el dolor es insoportable.

Es, o al menos eso cree.

Sabía, aunque no tanto como creía.

Escuchaba, pero solo lo que quería.

Le mentían, y nunca lo ocultaron.

Era, y seguirá siendo.

Siempre seguirá siendo.

Un intento de entrevista 2

Si, esto es lo primero que podríamos llegar a llamar una "sección" después de "video del día", que ya quedó el eterno olvido de las personas que frecuentan este blog. Dado el éxito que tuvo la anterior entrevista que hice, hoy traigo una segunda entrega. Por supuesto que esta también costó muchísimo conseguirla, ya que el señor Tomás Galli se mantiene ocupado, concuriendo a reuniones de trabajo de esas que tienen las personas que tienen guita, y a partusas desenfrenadas por las noches.

Por eso el equipo de elefantes magnéticos le agradece muchísimo que haya hecho un hueco en su ocupada agenda de playboy millonario para esta entrevista. Aquí el resultado.

Por que no trabajas en el peurto francés?

-No trabajo en un peurto francés porque no se que carajo es. Escribí bien, dislexico.

Cuál es tu clase de pan con queso favorita?

-El que tiene mucho salame.

Hermandarias tenía un gemelo perdido o solo pienso eso por su nombre?

-A Hermandarias lo trajo la cigüeña, solo.

Nombra las cinco metas de la vida de tu hermano.

-1)Admitir que es gay.
2)Plantar 34 hijos.
3)Tener un árbol.
4)Tener relaciones con un travesti.
5)Ser el puto amo.

Cuál es tu bonus track favorito en un disco?

-"Aguante el paco", de Tu Madre En Mi Cama.

Crees en alguna teoría de conspiración?

-En los Iluminatti.

Aserejè ja de jè de jebe tu de jeberesebiunouva majabi an de bugui an de buididipi?

-Eso parece un rito judío. Mas bien una canción.

Muchas gracias por el tiempo, tomi, nos veremos algún día.

-Un placer responder a tus preguntas, te amo.

Adjetiveame.

Esta entrada es básicamente una especie de review hacia mi mismo.
Le pedí a unas cuantas personas que me dijeran cuales eran los dos primeros adjetivos que le venían a la mente cuando pensaran en mi. Yo agarré y puse que querían decir las personas con eso porque claramente ahora también se leer mentes. Es parte de ser perfecto, no sabías?
El nombre original de esta entrada, cuando la escribí, era "etiquetame", pero por alguna razón me sonaba muy a textos motivacional obre las etiquetas y que seas tú misma y que nunca dejes de creer y todas esas mentiras asquerosas que salen en la tele y en youtube. Acá, entre nosotros, sabemos que no necesitas un texto motivacional para darte cuenta de que sos un fracaso, pero no se che.
Bueno, sin mas preámbulos, acá está.

Piola:
Esto puede referirse a dos cosas: o a que me gustan mucho las cuerdas o a que soy genial.
teniendo en cuenta como soy yo, probablemente sea sobre las cuerdas (matame).

Bueno malo: 
Como ya se habrán dado cuenta, soy un rompe corazones 2.0 de primera clase.
TAN BUENA CLASE que me querían poner en clase 0.5 pero ta soy modesto que le vamo a hacer.
Entonces soy bueno con las chicas pero malo para sus corazones. Tremendos fallos cardiovasculares les provoco yo. Preguntale a la que está en coma si no me crees.

Idiota gracioso:
Me dijeron que esta contaba como un solo adjetivo, aunque no le veo mucho sentido.
Creo que para responder esto simplemente tienen que leer todo lo que subí a este blog y queda mas que justificado el pensamiento.

Tostada: Durante mis tiempos oscuros que terminaron hace tipo un mes y medio, me llamaba en Twitter "tostadita", y bueno me costó mucho separarme de este hermoso nombre, pero al final pude.
Igual nada en la vida va a ser tan dificil de hacer en toda mi vida que cuando me tuve que cambiar mi primer nombre, "Elefantes Satánicos".

Gay kawaii:
 Podemos usar esto para preguntarnos que le estará pasando por la cabeza en este mismo momento a Galli, pero me lo voy a tomar como un halago.

Napoli:
Napoli es mi mejor hamijo y estamos mas pegoteados que chicle a parte de abajo de banco del liceo, pero no le entiendo mucho el sentido a ponerlo como un adjetivo.

Bueno hasta acá porque me estoy contagiando con muchas cosas que me vienen cuando escribo en este blog y no esta muy bueno, que decirte. 
Aguante el mantecol vieja no me importa nada.

Camila, parte uno.

Esto es algo bastante diferente a lo que subo usualmente en este blog. Es la primera parte de una pequeña historia que estoy escribiendo. Espero les guste.

Nació un seis de mayo, y la nombraron Camila porque les gustaba el nombre.

Su primera palabra fue “Seba”, porqué ese era el nombre de su hermano.
Dio unos cuantos pasos en falso pero a sus diez meses y medio podía caminar, o lo intentaba.

Cuando cumplió cinco ya iba al preescolar, y su amiga Victoria la quería mucho.
Un día se peleó con Victoria y le mordió un brazo tan fuerte que le quedó una marca.
El último día de clases, antes de pasar a la escuela, le dieron una medallita de oro y se puso a llorar porque le daba miedo dejar el lugar donde veía a todos sus amigos.
Le explicaron que podían seguir viéndose y que Victoria iría a la escuela con ella, pero nunca más volvió a ver a ninguno.

Le dieron su primer boletín con notas de tercer año y se puso triste al leer “se lleva a su casa una nota insuficiente porque no hace los deberes y se pelea con sus amigos todo el tiempo”.
Mas que nada porque no tenía ningún amigo.

Faltaba menos de un mes para que terminaran las clases en su último año de primaria cuando una de las niñas que la molestaban le tiró una goma que le dio en el ojo tan fuerte que no podía ver, y tuvo que ir a ver a un médico. Tuvo que usar un parche por unos meses.

Una vez, ya en su tercer año en secundaria, se cruzó con Victoria por la calle.
Ella estaba fumando algo que no era tabaco, y llevaba un piercing en la nariz que le quedaba muy bien, y cuando Camila la saludó con la mano, ella le mostró el dedo del medio.

Cumplió diecisiete años un seis de mayo que curiosamente coincidía con la fecha en la que una banda muy famosa tocaba en su país, así que nadie se acordó de su cumpleaños, y cuando llegó a su casa esperando un abrazo y un beso, solo encontró a su madre mirando un reality show repetido con una botella de whisky en la mano.
Agarró trescientos pesos de la billetera de su padrastro y buscó en su teléfono el número  de teléfono de su primo, porque era la única persona que se juntaba con ella, aunque siempre estuviera amargado y no se riera ni siquiera de sus propios chistes.

Ya se había acostumbrado a que todos la ignoraran cuando le daban ataques de ansiedad  y salía corriendo al baño, pero pensó que en la facultad sería diferente, que alguien se preocuparía por ella por primera vez. Se equivocó.

Fue a un lugar donde vendían ropa de segunda mano para conseguir trabajo, porque necesitaba pagar las facturas de su nueva casa. Independizarse había sido la decisión más acertada que había tomado en toda su vida.

Asistió al funeral de su primo más que nada por una cuestión moral, aunque sabía que donde quiera que estuviera, sería más feliz ahora que dejaba el mundo.  Se encontró con Victoria, que la saludó con un cariñoso abrazo. Habían pasado seis años desde su último encuentro, y no había sido muy amistoso. Le dijo que estaba saliendo con su primo antes de que se suicidara, y que lo iba a extrañar mucho.
Camila la embistió, la tiró al suelo y le atravesó un pedazo de copa en la garganta. Se aseguró de que no volviera a decir estupideces.

Una policía jovencita se acercó a la celda que Camila compartía con una neo-nazi  y le comunicó que podría salir antes por buena conducta. Siete años encerrada valieron la pena por lo que le hizo a Victoria,  o al menos eso pensó Camila.

Un intento de entrevista.

Hace unos días, revisando las entradas que tengo en borradores, encontré algo que me sorprendió mucho, porque me había olvidado completamente de su existencia: una entrevista.Y entonces se me ocurrió la maravillosa, excepcional y fabulosa idea de hacerle una entrevista que careciera completamente de sentido a algún amigo que encontrara conectado en Twitter.
¿Cuál fue el resultado? La mejor (y probablemente única) entrevista jamás realizada a Cata.

Cata llegó sana y salva a mi lujoso (pero modesto) condominio en Palm Springs mediante uno de los tres aviones privados que envié en su búsqueda, aunque solo volvió uno, (el que trajo a Cata).
Sospecho que los otros dos se enamoraron y tuvieron avioncitos, o algo de eso.
Masomenos, esto es el resultado de todo.

1-¿Cuántos amigos crees que tiene Jhonny el Koala?

-Claramente cero (porque nadie puede llamarse Jhonny).

2-¿Con cuanta frecuencia te sacas los mocos, los haces bolita y los saboreas?

-Gracias a Dios, nunca.

3-¿Qué puedo hacer para que dejes de amarme tanto?

-Cambiate el nombre a Jhonny.

4-¿Por qué te sentaste en la esquina pensando en como fuiste tan gila?

-Probablemente estaba pensando cómo llegue a contestar preguntas 
sobre mocos y koalas.

5-¿Qué insulto comestible es mejor entre salame, zapallo y pancho?

-¿Zapallo? El salame y los panchos soon buenos, aunque un vegetariano probablemente diga lo contrario.

6-¿Cuál es la raíz triangular de un zapato canadiense?

-Eh, no se. ¿Justin bieber? Es de Canada, ¿no?.

Bueno, esto es todo, esperamos les haya gustado, y sino, uy que pena.