¿McDonalds? McJoaco.

Para entender esta entrada primero hay que imaginarse el contexto.
Cuatro de la mañana, tres amigos, una cocina llena de posibilidades, ganas de comer.
Después de unas cuantas rondas de sándwiches calientes usuales, por cosas de la vida se me ocurrió preparar uno con mayonesa picante y curry, nada muy fuera del otro mundo.
Se nos fue de las manos al momento de agregarle algunas rodajas de pera, u aceitunas negras demasiado podridas para ser consideradas comestibles. Aquí, la lista completa de ingredientes, para que puedas preparar tu propio McJoaco como los profesionales. Sal y azúcar a gusto.

McJoaco

-Mayonesa.
-Mayonesa con ají.
-Tabasco.
-Curry.
-Cuatro kilos de lino.
-Chía.
-Pera asiática (Es una especie de manzana con gusto a pera).
-CocaCola Light caliente.
-Axión.
-Aceitunas (o un intento de).
-Jamón.
-"Queso" (En serio, eso era mas muerte concentrada que otra cosa).
-Jugo de uvas recién exprimido (Uvas aplastadas).
-Cebolla picadita.
-Dulce de leche (si no está podrido no vale).
-Salsa Barbacoa (Necesario que haya vencido en 2009).
-Azúcar, flores y muchos colores.
-Pintauñas rosado (cuanto mas chetito mejor).
-Galletas de arroz.
-Salsa de soja.
-Fichas de plástico picadas.
-Puré de cartas Magic.

Y eso es masomenos todo.Ibamos a incluír fotografías pero hubo un problema en la base de datos de Elefantes Magnéticos, (a nadie se le cayó la tablet con la que grabamos todo, ni nada que se le asemeje). Los invitamos a preparar sus propios McJoaco en casa.

10 cosas que queres que te pasen.

Esta entrada viene basada en una entrada de otra persona.
Podríamos llegar a decirle "intento de plagio", porque realmente no es otra cosa.
Para que esa persona no me pegue mucho, (porque pegarme me va a pegar), voy a poner un enlace a su entrada "Cosas que no queres que te pasen" acá.
Como ustedes los humanos probablemente no entiendan a que viene el título de esto, voy a hacer una lista de diez cosas que todos queremos que nos pasen, aunque probablemente nunca te vayan a pasar porque:
-Son físicamente imposibles.
-Sos un fracaso.
-Es ilegal o muy complicado.
-Te da pereza.
Comencemos con la lista que ya me empezaron a explotar las neuronas de tanto prologo.


1- Vas caminando por la calle tranquilamente (muy tranquilamente). Tan tranquilamente que te chocas con una persona X que- oh sorpresa- es la persona mas linda que viste en tu vida y se enamoran y tienen bichos (son demasiado raros como para llamarlos "hijos").

2-Te tiran una piedra en la cara que hace que el cerebro te de así como que una vuelta y de repente te volves tremendo inteligente y te sacas onces en matemática y haces ecuaciones y cosas de esas y sabes los secretos del universo.

3-Te encontrás un cheque firmado en blanco por un billonario (preferentemente Bruno Diaz) y le sacás toda la guita y no te pueden mandar un sicario porque (citando al cuarteto) hay que comer, y si no hay para el pan es medio complicado.

4-Te cae un barril con cosas medio toxicas y mágicamente podes ser invisible y sos tremendo superheroe y vas y (perdonen la burda expresión) cagas a piñazos a todos los boludos que se hacían los vivos contigo en la escuela. Y si, vos y yo sabemos para que lo usarías en realidad.

5-Poder comer y no engordar.

6- Que tu mejor amigo tenga un casting y no pueda ir y te mande a vos y haces el casting y te va bien y terminas siendo tremenda estrella de Bollywood, (Hollywood era muy caro).

7-Te tiras un eructo y sale como musiquita entonces te das cuenta que lo tuyo es cantar y vas y sos el mejor y ganas como cuarenta Grammy's que no mereces (Sam Smith ejem ejem).

8-Mila Kunis te sigue en Twitter. (A mi me sigue, solo quería presumir).

9-Encontras la solución al problema de la resaca (Aunque ya lo encontró Supermek2).

10- Escribís un fanfic de crepúsculo en Wattpad y como a la gente le gusta vienen unos monos y te lo publican y le cambian los nombres. (Esta es "la gran Cincuenta sombras de Grey").

Como desidiotizar en tres simples pasos.

Hoy, como es costumbre en este sitio web de exitoso renombre, les brindamos un práctico manual que presentas tres simples pasos a seguir para alejar la idiotez de tu vida.
También funciona en imbéciles, pelotudos y salames.
Todo el equipo de elefantes Magnéticos se enorgullece de presentar en exclusiva la receta best-seller del "Pocitos Times", reseñada por autores de fama mundial como: El creador de minecraft, Eduardo el de la panadería y la persona que escribió "Dale Ingrid dale".

Ingredientes:

-Un idiota.

-Una persona que esté harta de la idiotez del idiota en cuestión.

-Sal guresa.

-Sal fina.

-Sal masomenos.

-Un morroncito.

Preparación:

Paso 1: Golpear al individuo en cuestión con una sarten en la repetidas veces hasta que la herida comienza a palpitar ¿Lo hace? Muy bien, ahora dejamos reposar con grandes cantidades de limón y sal, porque claramente la tortura es la solución.

Paso 2: Preparamos a nuestro individuo a la parrilla. con un morroncito de acompañamiento. El morroncito puede o no tener queso dentro, pero de forma obligatoria debe estar relleno de huevos.
No garantizamos que el idiota salga con vida de este proceso, pero si lo hace, felicidades, lo desidiotizó.
Elefantes Magnéticos no se hace responsable por las posibles demandas. 

Paso 3: Podemos aprovechar la multitud de cursos y actividades culturales que nos brinda de forma gratuita la intendencia de Montevideo, donde podremos enseñarle a nuestro idiota un montón de cosas que le servirán tanto para la vida cotidiana como para ser una persona mas sabia, o... siempre queda el paso 1.

Paso 4: Este es el paso que te viene de regalo con la Phillip Juicer. Simplemente podes citar a Shakespare con la reconocida frase: "ser o no ser". Si decide ser, paso 1. Si decide no ser, paso 2. 

Espero que les haya servido, (o no, me de bastante igual). Recuerden mostrarle esta entrada a su amigo idiota y hacer que se sienta identificado. Nos vemos. 

6 respuestas esenciales para tu intento de vida.

Hoy, voy a responder esas dudas existenciales que tenes metidas adentro de la cabeza desde cuatro años antes de nacer, y nunca pudiste encontrarles una respuesta. Si, así como lo lees. Gratis y todo. De nada.

¿Qué hay después de la muerte?
Bueno, para mi esta es bastante simple de responder, nunca entendí porque la gente pasa sus vidas enteras cuestionandoselo. Creo que es algo que eventualmente, sea triste o no, se presenta en la vida de todos, y no tiene sentido negarles la posibilidad de tener la respuesta: después de la muerte hay un velorio.

¿Qué tengo que hacer si mi viejo es zapatero?
Me parece que esta pregunta presenta un asunto muy delicado en el que no me gustaría especialmente involucrarme, así que se lo paso a un equipo de filósofos de de hecho dedicaron gran parte de su estadía en este mundo a resolver la incógnita. Te recomiendo buscar acerca de ellos en algún sitio. Tienen una gran variedad de trabajos, muy interesantes. Se llaman "Supermerk2".

¿El porque de la vida? 
Con esta respuesta voy a referirte a un blog que dedicó toda su existencia, desde el remoto 2014, a responder esta pregunta mediante distintas entradas y distintos puntos de vista. Click acá.

¿Cómo hago para que esa persona me quiera?
Sabemos que nunca esperaste encontrar la respuesta a esta pregunta que muchos se hacen desde los tiempos de la creación y nadie pudo responder con exactitud. Por eso hoy, el equipo de elefantes magnéticos (que no es un fracaso humano que va a morir solo sin haber probado el cariño en su vida, ni nada que se le asemeje) se enorgullece de presentar la solución definitiva: no hagas absolutamente nada, no des señales de tu amor explicitamente, ni indirectamente. Si es posible, no vuelvas a hablar con esa persona. Te garantizamos que funciona. y si no, te devolvemos tu visita.

¿Existen los humanos perfectos?
La respuesta es simple: si. Existen, y son de reconocidos a lo largo del globo por sus virtudes y características especiales que no comparten con los mortales corrientes, aunque se rumorea se deben al uso de la rutina del aguarrás: deben un litro y medio de aguarrás al día. Probá y contame.
Como espécimen femenino podemos presentar a Rihanna, o a Mila Kunis.
Y como espécimen masculino, a Andrew Garfield, Tyler Oakley o Ashton Kutcher.

Esperamos que estas respuestas hayan resuelto todos sus problemas y que a partir de ahora puedan morir en paz, porque de hecho van a morir ahora mismo. Mira a tu derecha y vas a ver un alien. Te la creíste, salame, yo se que si.

Amodio.

¿Nunca te pasó que aunque algo te duele, aunque sea un poquito te gusta? ¿No? Bien, porque eso es masoquismo. Pero en si se asemeja un poco al tema de hoy: el amodio.
Para comenzar les voy a dejar por acá la definición de "Amodio" de la "RAJ" (Real Academia Joaquinistica): Se utiliza comúnmente para referirse al arte de amar y odiar algo a la vez.
Y si, es un arte, no discutas, perdés tu tiempo.
A continuación la lista mas esperada del siglo: cinco cosas que todos amodiamos (Si, vos también, capaz que todavía no te diste cuenta porque sos un poco... especial).

-Ese momento en el que te estás haciendo arriba y el baño está disponible.
Amor: El baño está desocupado y te llama a gritos.
Odio: Te estás haciendo arriba de todos modos.

-Terminar una saga de libos (serie, películas) que te encantó.
Amor: La historia está completa.
Odio: No vas a leer mas historias con esos personajes por el resto de tu vida. Nada. NADA.

-Cortarte el pelo en verano.
Amor: Estas mucho mas fresco y capaz que hasta te queda bien (probablemente no).
Odio: Tte gustaba como tenías el pelo antes, y te había llevado un tiempo (probablemente no te gustaba).

-Jugar Minecraft.
Amor: Si lo estás jugando, posiblemente es porque te guste.
Odio: Te convertís automáticamente en niñorata777.

-Tu banda o cantante favorito saca disco nuevo.
Amor: Te encanta escuchar sus canciones nuevas.
Odio: Las vas a escuchar todas hasta odiarlas.

Bueno, eso fue masomenos todo, espero les haya gustado. Nos vemos en ese mágico momento donde saco una entrada nueva e ilumino tu camino hacia el Judeikinismo.

#VideoDeUnTiempoIndeterminado 2

Esta sección se convirtió en un intento de relleno para esos días sin inspiración.
De igual manera, el vídeo me gusta mucho, mucho. Espero les guste a ustedes también.
Está en inglés, eso si, pero se puede activar el intento de subtítulos que tiene YouTube.

20 usos para una taza de sopa.

¿Por qué? Porqué tenía ganas.

¿Cómo? en forma de lista.

¿Cuando? Hoy (o en el momento que estés leyendo esto, que se convertiría en el hoy de hoy, que en realidad es mañana o después, depende de que hoy estemos hablando, y en este caso convertiríamos el hoy de hoy en un ayer o anterior a tu hoy de hoy. Vivan las paradojas). Espero les guste.

-Tomarla con el objetivo de nutrirte para crecer grande y polentoso.

-Tomarla con el objetivo de quemarte la panza porqué está muy caliente.

-Beberla, que vendría a ser tomarla pero con el meñique levantado.

-Admirar su belleza desde lejos y desde cerca.

-Tomarla en un talk-show llamado "Sopita con Joaco".

-Donarla a una fundación a favor de los derechos de la sopa.

-Licuarla para conseguir un intento de sopa crema.

-Usarla para enseñarle a un niño a tomar sin sorberla.

-Irte antes del liceo con la excusa de que la sopa se te enfría.

-Sacarle una foto y usarla como logo del Sindicato de Sopistas y Soperos del Uruguay.

-Saborearla porque va a ser la última sopa que vas a tomar en tu vida.

-Jugar al play con ella y ganar (no recomendado para malos ganadores).

-Jugar al play con ella y perder (no recomendado para malos perdedores).

-Ser malvado con ella (no recomendado para malos en general).

-Escuchar Sam Smith con ella y ponerte sentimental.

-Besarla en una noche de pasión y arrepentirte.

-Tirarla a la basura porque se pasó de viva.
-Cepillarle los dientes con una trincheta.

-Tomarte la sopa y quedarte con la taza.

-Comerte la taza y quedarte con la sopa (no recomendado para humanos).

Napo-Poker.

Todos tenemos ese amigo que te dice "si, yo se jugar", "si, ya entendí" y realmente ni entendió ni sabe jugar.
Y aunque sea algo malo, es infaltable. Ene este caso, el mío es Napo.
Hoy, en exclusiva, el reglamento oficial del "Napo-poker", también conocido como "Poker con esclavitud".
Aclaro que para entender esta variante, probablemente necesites saber jugar al poker usual, y que esta entrada puede ser considerada como insensible y de mal gusto, so, shake it.

Lo básico.

-Al comenzar el juego, a todos los participantes de la partida se les entrega la misma cantidad de fichas (porotos, bolas de papel, escarbadientes u otros en su ausencia), ya que si jugáramos por dinero real haría que las apuestas ilegales fueran aún mas ilegales.

-Conseguimos las fichas de los demás participantes consiguiendo una figura superior a la de los contricantes que siguen en pié y no se retiraron, concluyendo la ronda con un "comiste del taper salame" o "va pa' casa".

-Cuando un jugador tiene una cantidad bastante aceptable de fichas, podemos considerar que este está "cheteando" y tiene la posibilidad de abrir un banco, donde podrá prestar fichas a otros jugadores que sean un desastre o los hayan (utilizando la jerga adolescente) re cagado, teniendo estos la obligación de devolverla con intereses si no desean ser esclavizados.

Esclavitud.

-Si un jugador recibe aproximadamente tres prestamos del mismo banco sin devolver absolutamente nada, este se convierte en un esclavo del propietario del banco.

-Al ser esclavizado, un jugador pierde todo derecho a opinar sobre sus jugadas o el uso de sus fichas. Sin embargo, este sigue en la partida bajo el mandato de su amo.

-Este tiene prohibidos los prestamos o cualquier clase de negociación.

-Si un jugador desea que su esclavo participe de una partida luego de ver sus cartas, deberá proporcionarle los recursos suficientes, tales como fichas, apoyo moral y leche en polvo "Sancor bebé 3" para un un buen desarrollo mental y cognitivo.

-Un jugador tiene derecho a intercambiar esclavos por fichas, y este no podrá quejarse.

-En caso de mal comportamiento, un esclavo será encerrado en una jaula en la plaza del pueblo y humillado publicamente en Twitter, Instagram y YouTube.

-El esclavo no podrá dejar su puesto hasta que la partida termine si su amo no siente la necesidad de liberarlo, pero en caso de hacerlo, este debe brindarle dos fichas para que pueda participar de una ronda.

Contratos.

-Dos jugadores pueden asociarse mediante un contrato con ciertas pautas determinadas entre ellos.

-Las normas del contrato pueden variar completamente entre cada uno, ya sea una cuestión de compartir cartas, fichas u otros.

-Si un contrato se viola, el violador se convierte en escalvo de la otra persona que estaba asociado al contrato.

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Bueno, masomenos eso es todo, espero les haya gustado, y recuerden que jugar si apostar en el poker es ilegal, apostar en el "Napo-Poker" es como esperar a que cambie el semáforo para cruzar en el GTA.