Nada y Ave.

Un buen día (que no era día porque los días no existían), un muchacho caracterizado como "bien piola y listo para vos" en su perfil de Badoo decidió que era hora de convertirse en Dios. Pero esa no era una misión sencilla, o eso decía en una hoja con instrucciones para ser Dios que encontró misteriosamente y sin razón aparente. Fue hasta la esquina y compró un par de kilos de sal gruesa, polenta (para cuando necesitas polenta) y un botón rojo. Emil (el protagonista se llama así ahora) apretó el botón rojo y sin sentido o razón (como en todas las religiones) se creó un planeta cuadrado al que llamó Matías.

 En menos de tres horas construyó una chacra bastante chetita (como Rombai), adoptó una langosta que a los segundos de nacer se auto proclamó " La Anastasia del Cap", y un perro al que llamó "Grey" (porque tenía 50 sombras y gustos peculiares). También creó dos intentos de personas (con WiFi incluído). Al que le colgaba algo peculiar entre las piernas lo llamó Nada, mientras que al otro lo llamó Ave.

Ave era fanatica de cortar el pasto con los dientes, mas que nada porque no había otra cosa para hacer, y Nada lo acosaba. Un tiempo después, Emil creó a mas intentos de personas para que los entretuvieran. Nada tenía un amor secretó por Ave y como no podía confesarselo por miedo a que rechazara sus granos verdes, se quedaba con las ganas de salir campeón. De repente, un granó explotó y todo se fue al carajo, menos Nada y Ave que se enamoraron y amaron por el resto de la eternidad (hasta que Emil se aburrió de pasar seis horas frente a la computadoras y salió a buscar a su ex).

Bongo Purosábado.

Básicamente este es un trabajo de literatura pero estoy tan orgulloso de mi bebe que lo dejo acá también. Yo se que extrañaron pila mierdas así. No lloren mas. Ya volví.

Me desperté tranquilo ese shabbat de agosto. Saludé con un beso a mi novia, Porrina, quien dormía plácidamente a mi lado, pero esta no reaccionó  y siguió con su sueño.
Prendí la radio y sintonicé mi programa favorito, “música 420”, pero al escuchar lo que parecía ser el nuevo sencillo de “Tan Biónica”, la apagué.

Luego de cambiar mi tubo conductor de humo como todas las mañanas al despertar, me rellené a mi mismo con un pequeño cogollo Premium de cannabis sativa, un buen desayuno para poder rendir toda la mañana. Porrina se levantó de la cama y casi enseguida me di cuenta de que no se sentía bien, pero por las dudas le pregunté. Le dolía el escape de humo y la base, por lo que decidió auto-recetarse con un poquito de “crack”. Menos de un gramo, claro, porque no quería ponerse “loca”, y menos ese día, ya que su hermana se iba a casar por la noche, teníamos que estar presentables.

Sin embargo, yo estaba triste, pues no podría disfrutar de la canilla libre de cannabis, tabaco y pasta base que ofrecerían en la boda (que al fin y al cabo es lo que importa de estas celebraciones), pues justamente en el shabbat los bong judíos solo podemos consumir Aloe Vera, una planta medicinar que es sagrada en nuestra religión, pero no dejé que esto me desanimara: sería un gran día.

Ya en el auto, dirigiéndome al trabajo, puse en la disquera un CD de “Viejas Locas”, mi banda favorita, y me llené de optimismo pues sabía que pronto darían un concierto en Uruguay, lo cual no pasaba hacía ya diez años, y había probabilidades de lluvia para ese día de octubre, lo cual era muy, muy positivo, porque si se hacía bajo techo, se convertiría en un “submarino” gigante por el humo de las pipas y los “fasos”, lo cual me garantizaba que podría vivir el concierto estando “re loco” sin gastar un solo peso en marihuana.

Luego de un largo y rutinario viaje en automóvil por la Avenida Rivera, me encontré con el lugar que siempre uso para estacionar desde hace unos cinco años, ocupado por un camión amarillo con las letras “ROEMERS” estampadas en un negro que podría distinguirse a cuadras de distancia. No le di importancia, sería una ocasión especial, ya que nunca había ocurrido algo así.

Al entrar a las instalaciones, un hombre corpulento de aspecto rudo y completamente desconocido para mí, me pidió la identificación de empleado. Pedí para hablar con Rufo, mi padrastro, el bong que siempre había sido portero en “Laboratorios Urufarmacia”, pero el hombre no accedió y volvió a reclamar mi identificación. Revolví los bolsillos de mí ajustado pantalón café y la encontré: un poco arrugada, mojada, maltrecha en general, pero al fin y al cabo era lo que exigía.

-¿Bongo Purosábado?- preguntó.

-Efectivamente. ¿Puedo preguntar quién es usted y donde se encuentra Rufo?

-Rufo ha sido destituido de su cargo desde el cambio de firma efectuado ayer por la madrugada, y puede que usted también, dese un paseo por la pizarra de informes.

Nadie me había notificado de un cambio de firma, y por las caras de mis colegas pude deducir que nadie había sido informado en absoluto.

Las expresiones en los rostros de los empleados no denotaban otra cosa que no fuese amargura, por lo que el comentario del portero, el pensar que yo mismo estaba despedido, dejó de parecer una idea tan lejana.
Por suerte para mi, esto no ocurrió y podría seguir cumpliendo mis funciones laborales de siempre, pero comencé a pensar, quizá esto no era algo tan bueno, cinco años en la misma rutina, trabajando para gente con ideales erróneos y políticas incorrectas, era más que suficiente. Decidí que dejaría a esta idea descansar con la almohada.

Lo siguiente a la jornada laboral que cubrió mi mañana y parte de la tarde, fue una corta pero rendidora siesta de cincuenta minutos, pues debía estar listo y fresco para el casamiento esa noche, aunque la idea de no poder disfrutarlo como se debe, por las restricciones que me presentaba mi religión no me agradaba demasiado, trataría de divertirme todo lo que pudiera.

Al llegar a mi hogar y ver que Porrina aún no había regresado decidí tomar un café y resolver algunos sudokus, mis juegos matemáticos favoritos, para relajar un poco la mente. Siempre me había atraído este campo de la ciencia, la matemática, y los números resolvían ecuaciones en mi mente solos, como si tuvieran vida, quizá por eso terminé trabajando en un laboratorio farmacéutico, pero no de lo que realmente me gustaba.

Hacía unos días me he había llegado una propuesta de unos colegas de estudio para encarar un proyecto relacionado con la trigonometría cuántica, un sub-tema completamente fascinante, pero para poder involucrarme al cien por cien, debería dejar mi trabajo, y creo que esta es una decisión muy arriesgada.

Ya eran las cuatro de la tarde cuando Porrina llegó de su turno en el “Hospital Municipal De Psicoactivos De Montevideo”, y aunque yo había masticado algunas raíces para engañar el estómago, tenía hambre, por lo que apenas se instaló en el sillón junto a mí y comenzamos a preparar el Aloe para el almuerzo, merienda o lo que fuese.

Tantas complicaciones se estaban presentando últimamente en mi vida: la nueva propuesta laboral, el cambio de firma en la empresa, la religión, “Tan Biónica” que seguía sacando sencillos y el casamiento ,entre muchos otras, hicieron que decidiera prender el mechero y dejar que el Aloe Vera se convirtiese en humo y fluyera por mis tuberías.

Y lo dejé fluir.

Nueva temporada.

Pensaba arrancar esta entrada con un "hoy, fecha de fecha, vuelve el blog". 

Pero el hecho es que claramente no va a volver hoy, porque antes hay que hacer algo y bueno no hay nada hecho (o hacido, que aunque no existe, lo voy a poner para no repetir "hecho").

Yo se que ustedes, mis fieles fans y seguidres lloraron cada noche contra la almohada antes de dormir, deseando que vuelvan las entradas, e intentando realizar algunos pactos calificados como "satánicos", ofreciéndole al diablo extremidades de su cuerpo a cambio de un último comentario innecesario acerca de asuntos que no son relevantes, o una nueva entrevista con preguntas que carecen totalmente de coherencia o cohesión (porque nosotros sabemos que son las mejores).

Esta no es una entrada así que digas "oh pero que mágico, creo que me enamoré", como con el resto de las demás. Es informativa, como (acá podes insertar cualquier sinónimo de "pene" que termine con "a").

Esta es la tercera temporada, lo que conlleva una gran responsabilidad.

Todo seguidor de series sabe que en la primera temporada arranca todo (un poco obvio que más), en la segunda se aclara un poco como va a ser realmente y en la tercera se polentean. Así de sencillo.

Sea una serie de cualquier género, algo con respecto a los protagonistas cambia, que los hace ser mas polentosos. Con el blog va a pasar exactamente lo mismo. Solo esperen y vean.

Esperen y vean.

Se dice de nosotros.

Dicen que somos la generación que no habla porque está muy ocupada en whatsapp.

Que nos vamos a quedar sordos por tener los auriculares tan fuertes, y que nos vamos a quedar ciegos por estar tanto tiempo en frente de una pantallita.

Que somos los que ven la película antes de leer el libro, y que hacerlo nos convierte en incultos.

Que tantos jueguitos y tanta computadora nos pudren la mente, nos hacen violentos y no nos dejan pensar de tanto botoncito y tanto "piu-piu".

Que no sabemos apreciar un buen momento, porque estamos muy ocupados preparando la cámara para sacarle una foto.

Que nuestro lugar de encuentro es Internet, y por eso no socializamos.

Que por mas de que un lazo sea irrompible, las amistades que hacemos en las redes no son reales.

Que nuestra opinión no es válida porque probablemente se lo escuchamos decir a algún boludo que sube videos hablando a YouTube.

Que no conocemos los buenos tiempos porque los buenos tiempos siempre son antes.

Que somos la generación del cambio, y que el cambio nunca es positivo.

Que no tenemos remedio y no vamos a llegar a nada por querer aspirar a mas y lograr salir de la zona de confort.

Que no sabemos pasarla bien si no hay conexión WiFi en donde nos encontremos.

Que el querer innovar en nuestra forma de pensar nos va a hacer deprimirnos al descubrir que innovar es algo imposible, y que mejor nos quedemos donde estamos.

Que medimos la felicidad en el número de pantallas que tenemos en nuestras manos, y que por eso no somos felices, pero ¿adiviná que? Yo soy feliz. ¿Vos sos feliz? Espero que si, de verdad, porque al fin y al cabo, eso es lo que importa en esta vida, ¿no?.

Vamos a morir aquí mismo y ya está.

-No estaba con el cuando se despertó porque había ido a comprar papas, refresco y esas cosas al super que queda a un par de cuadras de casa, pero por lo que me contó su madre, se levantó tranqui, fue al baño, se pegó una ducha y fue a desayunar. Estaba tan dormido que ni siquiera se acordaba de que era su cumpleaños, jajajaja.

-Siga con la historia Marcelo, por favor.

-Bueno entonces llego a casa y ¿que me encuentro? Mi esposa (su madre) está tirada en el piso llorando pero tiene una sonrisa de oreja a oreja en la cara. Yo claramente no entendía nada así que le pregunté: "¿Que pasó amor? ¿Dónde está Ivan?". Ella me respondió con una mirada matadora, se paró y se fue al cuarto, desde donde pude escuchar una carcajada de estas que decís "a la mierda".

-Si podemos, trate de evadir las groserías, que me incomodan mucho, por favor.

-Dale Marcos, ¿a vos te parece que me creo todo esto de que no sepas quien soy? Te conozco desde que tengo catorce años, se darme cuenta de cuando me estás haciendo una joda.

-Marcelo, soy su psicólogo y realmente no creo que tengamos ninguna relación que no sea de carácter profesional, así que si podemos proseguir con el relato eliminando las groserías, genial.

-Agarré un vaso de agua fría, porque hacía un calor espantoso, (y eso que era bien temprano), y fui hasta el cuarto a ver que le pasaba a Mónica, pero no quiso abrirme. Estuvimos así un rato: yo tratando de abrir la puerta y ella tratando de que no la abriera. Se me estaba haciendo tarde así que agarré las llaves y me fui al trabajo. Me iban a hacer quedarme un par de horas mas porque había una reunión de mierda, así que iba a llegar tarde al cumple de mi hijo.

-El vocabulario, por favor.

-Que rompe bolas Marcos, ¿podes dejarte de joder con ese papel del psicoanalista?

-Marcelo, soy su psiquiatra hace ya unos cuantos meses. y este asunto de que me trate como a un viejo amigo realmente me incomoda. Si es posible, termine con la broma, por favor.

-Llegué al edificio y no había nadie salvo Matías, el de Recursos Humanos, y la gurisa que se encarga de las fotocopias y esas cosas, lo cuál me pareció bastante raro, porque era un viernes normal, así que llamé a mi socio Miguel y me dijo que "no podía hablar conmigo porque ella se lo impedía". Yo pensé que o me estaba haciendo una joda, o estaba pirando, y como no había nadie en los cinco pisos, supuse que era una joda, igual a la que me estas haciendo vos ahora.

-Marcelo, no se lo voy a pedir mas, es una orden, deje de tratarme de esta forma o voy a tener que llamar a un supervisor, porque esta conducta es completamente inapropiada.

-¿De que hablas, Marcos? Cortala con la jodita, ni es graciosa ni vas a ganar nada con esta imbecilidad.

-Se lo advertí mas de una vez, Marcelo, ahora va a comer las consecuencias del taper.

Sacó del bolsillo trasero una pistola de asalto de la Segunda Guerra Mundial y comenzó a disparar directo al pecho de Marcelo, quien estaba teniendo un ataque de risa incontrolable.
Se levantó del piso, con el torso agujereado, estornudo un poquito de sangre, y le comentó a Marcos:

-¿No te parece curioso que en esta historia todos los nombres comiencen con la letra M? Es bastante raro. ¿Será que el autor no tiene creatividad?

-Marcelo, disculpe que sea yo quien tenga que decirle esto, pero acabo de dispararle en el pecho, por lo que creo que debería morir ahí mismo, donde está.

-Ya se Marcos, pero un embole, la verdad. Además todavía no terminé de contarte la historia.

-Todos sabemos el final: aparece un elefante azul y le vende marihuana relativamente barata, luego despierta y fue todo un sueño, por eso está aquí.

-Exacto, adivinaste. Solo por eso te voy a premiar con mi muerte, que tanto la deseas.

-No Marcelo, no es que la desee, es que tenemos que ser racionales, por favor, usted debería haber muerto hace unos cuantos minutos ya, y me parece una falta de respeto tanto para mi, que me tomé el trabajo de asesinarlo, como para el arma, que fue quien hizo el esfuerzo.

-Si bo, vamo' arriba, que sea una pistola no quiere decir que no tenga sentimientos. Yo siento, pienso y reacciono a las personas asesinadas que no mueren al igual que ustedes, señores.

-Me parece correcto. Marcos, pistola, que les vaya bien con la vida.

Luego de pronunciar estas palabras, el hombre cayó muerto al suelo, con una sonrisa en la cara.


-¿Y que queres hacer ahora, pistola?

-Yo diría que tomemos un milkshake y luego muriésemos nosotros también, ya que estamos.

-Justo un milkshake no, ¿no te enteraste de que quedaron en el puesto número dos en un top siete de "bebidas lácteas mas perturbadoras"?

-Tenés razón. Mejor vamos a morir aquí mismo y ya está.

-Me parece correcto.

Y eso hicieron.

Fin.

Un intento de entrevista 5.

Hoy, en exclusiva, la quinta parte de esta hermosa, bella, respetable, autónoma y exitosa sección del blog, con un invitado especial que, como diría mi gran amigo Eltu Rito, "curte las expectativas de todos los ñerys".
Aplausos, damas y caballeros para Santiiiiii Sanz (léase con voz de presentador de tele).
Tenemos política, amor y desamor, música, la primera imagen en una entrevista y mucho, mucho mas, vamos a la pausa y ya volvemos.

Santiago, o como le gusta que le llamen en la intimidad, Santi, es un artista audiovisual de gran renombre mundial, por eso probablemente no escuchaste hablar de el en tu triste y vacía vida. Además de ser un típico estudiante de quinto año de secundaria, en su tiempo libre compone """"""música"""""" (Santi no me pegues, a mi me gusta), que podes escuchar en su canal de ChuTuv haciendo click acá. También hace (o hacía) videos en ChuTuv pero enfocados en otros temas con un amigo de él, Pablo, pero ahora están ahí medios pelados nadie sabe nada es horrible, dolor de mente. Bueno arranquemos con esto de una vez.

1) Cual es tu canción favorita de Santi Sanz y por que? No vale ni Libres ni Llevame a Narnia (sus dos super éxitos Billboard y Grammy Latino).

- Mi canción favorita del Sr. Santi Sanz se llama ''Un Día Más'', actualmente permanece inédita al público, alto work in progress.

2) Alguna vez le lustraste los zapatos a tus amigos?

-No, lo que sí hice fue tirarlos desde el balcón a la calle, con la suerte de que ningún fan de Bonomi los robara.

3) Viniste a Europa por negocios o por placer?

-3) Vine por placer y por negocios. Negocié para sentir placer.

4) Si x es igual a vos, cual es la raiz cuadrada del espejo? Reduce, simplifica, perfora y justifica tu respuesta mediante idioma de señas.

-X = S
Y el resultado no she boludo, seguro voy a tener baja matemática. Lo reduzco igual. La raíz cuadrada del espejo debe ser espejito, o espej, o pejo. En la imagen adjunta está el espejo perforado. Y justifico, el espejo fue perforado.

5) Para que dejé la salsa en la olla?

-Si sos profesora de biología, te llamás Ana Laura Rodríguez y te sentiste identificada, estás en el derecho de quejarte. Si no te acordás, en mayo 2014 te calentaste algún tipo de fideos, te los llevaste y cuando volviste dijiste ''dejé la salsa en la olla'', eso me provocó un poco de risa, y me inspiró a darle una versión turra. En octubre te la mandaste otra vez, en medio de la clase, te llama tu esposo o quien haya sido, y te pregunta por la ubicación espacial dentro de tu casa de la comida, y le dijiste ''dejé el arroz en la olla'', cuando eso pasó yo ya estaba rodando en el piso y casi llorando. Gracias, aunque me mandaste a examen y la primera vez lo perdi, gracias por eso.

6) Cual es el futuro próximo de Las Mazorcas, y como te los imaginas dentro de un par de meses?

-6) Las Mazorcas dejaron de existir, puede ser difícil para algunos, pero los videos seguirán en su respectivo canal.

7) Ey, Dj, Toma la disco! tuturuturututututu.

-DJ Tupanga, Felipe Sanguinetti con DJ Besito, DJ Clavo, DJ Morenito, y el auténtico Power Flow, la esencia del futuro. Me entendeeeeeeeeeees?


Esta fue la entrevista mas cargada de cosas así que no se, compartila con todo el barrio por las redes sociales que tengas y saluda a tu viejo de mi parte, que la tía lo quiere mucho.

Extra: el enlace a la canción de "dejé la salsa en la olla", haciendo click acá.

Top 7 bebidas lácteas mas perturbadoras.

Lo único que voy a pedir como introducción a esta entrada, es que la lean con la vos de Dross.
Si alguien que está leyendo esta entrada sin saber quien es Dross, quiero que sepa que es un fracaso, y no tengo mucha idea de que estuvo haciendo con su vida hasta ahora. Andá a YouTube y buscá "Dross Rotzank" y entrá a alguno de sus top 7. De nada. Ahora si, podemos empezar.

Hay cosas en este mundo que pueden esconder muchos, muchos secretos. Cosas que están al alcance de nosotros en nuestro día a día, y que nunca podríamos esperar de ellos los terribles misterios que ocultan, por eso cualquiera que padezca alguna condición medica, sea del corazón, diabetes, falta de Bob Esponja o Boluditis Intensa, se retire inmediatamente, puesto que esta entrada podría resultarle muy perturbadora. Hoy hablaremos de las bebidas lácteas, es decir, derivados de la leche. Si, la misma sustancia que es vital para nosotros, pero que puede producir perturbantes enfermedades si la bebemos luego de nuestra etapa mamaria (según estudios de MateoPrigue Inc.).

NÚMERO SIETE.

Se dice que esta extraña mezcla entre leche (suponemos que de vaca) y "chocolate" es en realidad excremento de demonio amarillo texano (o Minecraftitis Masiva). Si, estamos hablando de la leche chocolatada. Una de las historias (Cien por ciento real) mas repetidas en la tradición oral acerca de esta, es que el primer vaso fue servido por el diablo a su gran amigo Chisus Crais. Número siete.

NÚMERO SEIS.

Esta es completamente verídica, y ha sido confirmada por estudios científicos de los cuales no ofreceremos fuentes o información alguna. La leche que sale ensangrentada cuando exprimen cabras (todo el asunto de ordeñar es una completa mentira, pero eso va para otra entrada) es mezclada con saborizante de frutilla, hasta alcanzar el punto que todos conocemos: la leche sabor frutilla. Número 6.

NÚMERO CINCO.

La historia que se encuentra detrás de estas coloridas cajas de cartón, y las divertidas pajitas, es completamente insalubre y aterradora. En algún momento del siglo XVIII, un violento noble llamado "Sir Sebita Del CAP Bien Piola" fundó Conaprole, la productora de lácteos mas grande de Uruguay.

En su lecho de muerte, al revelar que no dejaría su legado a su hijo, sino a su mejor amigo, Sebita Jr decidió tomar venganza, maldiciendo eternamente los "Juguitos Plus". Número cinco.

NÚMERO CUATRO.

Llegando ya a las cuatro bebidas mas espeluznantes, tenemos en esta posición al "Macchiato" o como me gusta llamarlo: "El primer café Iluminatti". Cómo todos saben, los Illuminatis además de ser un intento de religión, secta satánica y lo que fuera, también era una cadena de cafés hipster, mas antigua incluso que "Stabucks", y su primera bebida original, fue esta. Número cuatro.

NÚMERO TRES.

La bebida que ocupa este puesto en el conteo tiene una historia verdaderamente aterradora, situada en Turquía hace unos dos mil años. Se especula que un hombre quiso suicidarse al combinar las sustancias que forman esta bebida, y el resultado fue un deleite para sus papilas gustativas. Es una mezcla de yogur (leche estancada por meses y meses entre bacterias que la "fermentan"[pudren]), agua salada (de la playa) y jugo de limones de selección. Número tres

NÚMERO DOS.

No hay nada de bizarro en la historia de esta bebida, ni en la cultura en la que se consume, ya que es famosa a nivel mundial. El puesto tan elevado en este top se debe a sus composición: y es que claramente no hablamos únicamente de leche cuando mencionamos el "milkshake", porque esto implica también cantidades de "azúcar" (cocaína con edulcorante) que podrían hacernos llorar sangre, y una extraña cantidad de sabores proporcionados por Satanas, tales como panceta, cosas japonesas que vienen en lata, buseca, y muchos mas.

NÚMERO UNO.

Y al llegar al puesto mas elevado de la lista, nos encontramos con la "leche de tigre". 

Por qué llegó aquí? Sencillo, esta bebida puede transmitir enfermedades letales de solo leer la lista de ingredientes con la que se prepara, siendo bebida en rituales vudú y otros temas tan perversos que una diarrea intensa atacaría mi cuerpo y mente (si, mente también) de solo pensar en ellos. Esta preparada con: limón, ajo molido, vino blanco (de caja, preferentemente), ají verde, trozos de pescado, vodka, sal, pimienta, hielo y papa picada. Se puede acompañar con un Nuevo Testamento o una Torá.

Bueno, ya hablando "en serio" (jamás va a pasar), espero que les haya gustado mucho, y nos vemos en la próxima, porque tenés que respetar El Pacto si no querés terminar con un par de dedos menos.

Joaco Awards 2015.

Cómo soy una mente tan creativa, eficaz y que chorrea imaginación, tuve la fantástica idea de premiar cosas que en mi opinión (o la única opinión razonable y válida del planeta), deberían tener:
-Seis Oscar.
-Doce nobel.
-Cuarenta y quince Grammy's Latinos.

Arranquemos con esto que sino no arranco mas y muero en un ataque eterno de pereza.

Joaco Awards.

Para empezar, el premio que todos dejan para el final:

Mejor película que debería haber ganado el oscar a mejor película y no lo ganó porque son todos unos tremendos panchos con mal gusto:

BOYHOOD.

No tengo nada mas que decir acerca de esta película salvo que es una obra de arte disfrutable para todas las edad y/o capacidades mentales.

Mejor carita popularizada en Facebook: ( ͡° ͜ʖ ͡°).

Creo que esta carita habla por si sola.

Mi entrada favorita: Es.

Esta es una especie de poema-cuento, cortito. No se como llamarle, pero la verdad que me gusto mucho escribirla y es la entrada con mas visitas de todo el blog, así que por lo que veo a ustedes también les gustó.

Blog favorito: El por qué de la vida.

También conocido como "el blog de Sabri", fue lo que me inspiró a re-abrir mi propio blog y cambiar radicalmente el estilo de las cosas que subo. Me rió muchísimo con todas las entradas, y mas les vale a ustedes que también se rían, porque sino se les arma tremendo bardo.

Mejor Serie: Breaking "lo mejor que te va a pasar en la vida" Bad.

No hay una cosa de esta serie que no me guste, literalmente. Breaking Bad fue, es y siempre será mi serie favorita, hasta el final de los tiempos. Me acuerdo que cuando terminé de verla (después de llorar hasta mis intestinos) llamé a mi mamá y ese día comí pizza.

Mejor Canción: If I'm Jamed Dean, you're Audrey Hepburn- Sleeping with Sirens.

Soy de esas personas que cambian muchísimo de canción favorita, según la música que estén escuchando es ese momento. Actualmente es esta, aunque podría cambiar mañana mismo. Hay dos versiones de esta canción (la acústica y la normal). La acústica es para fracasados.

Sabanas humillantes favoritas:

Youtubers que deberían ser conocidos por todo el mundo: Las Mazorcas.

Personaje que mas odio de la vida en general: Daryl Dixon.

Antes de venir a tirar piedras a mi casa, déjenme explicar esto un poquito. No soy de odiar personajes por la simple razón de que en una historia, todos los personajes aportan algo. Y puede ser que la personalidad de un personaje me resulte estúpida e insoportable, pero no lo odio por le hecho de que está en esa historia para cumplir un objetivo. Pongo a Daryl en esta categoría simplemente para llevar la contra porque todos lo aman y bueno no se matenme.

HASTA ACÁ ESTA ESPECTACULAR ENTREGA DE PREMIOS COMPLETAMENTE RESPETABLE. PASEN POR MI RANCHO A RECOGER LOS CUPONES DE 2X1 QUE SE GANARON PARA TOMAR UN HELADINGUIS EN GRIDO.

Titulares (un proyecto de veintiún días).

Como siempre, voy a arrancar esta entrada con un poquito de historia, porque esta tiene una muy buena. Estaba caminando tranquilamente por la calle y vi como casi atropellan a una persona que estaba  cruzando la calle con roja. Bueno, una persona no, un adolescente, que es como una casi-persona.

Magicamente pensé "ey, que bueno estaría, si tuviera que ponerle un título a este día, ponerle 'el día que casi atropellan a una persona en frente mío'". Y así llegó a mi mente esta fabulosa, fantástica e increible idea: titular durante un mes, todos los días,y subirlo a mi blog.

Elefantes magnéticos se enorgullece de presentar: 

Titulares.

06/3/15: El día que decidí empezar con esto.

07/3/15: El día en el que aprendí a usar snapchat.

08/3/15: El día que dormí media hora estando parado.

09/3/15: El día que casi hago mi jugada.

10/3/15: El día que arranqué mi jugada.

11/3/15: El día que caminé cuarenta cuadras.

12/3/15: El día que sudé hasta mis intestinos.

13/3/15: El día que me casé en el Sims.

14/3/15: El día de la fisuración infinita.

15/3/15: El día que nadie me atendió el teléfono.

16/3/15: El día que tomé un milkshake en McDonalds.

17/3/15: El día que comí, comí y después de comer, comí.

18/3/15: El día que fui al dentista.

19/3/15: El día que se quejaron de mis spoilers.

20/3/15: El día que terminó Glee.

21/3/15: El día que vi el final de Glee.

22/3/15: El día que fui al supermercado voluntariamente.

23/3/15: El día que tomé el mejor milkshake de mi vida.

24/3/15: El día que comí hotcakes y me decepcioné.

25/3/15: El día que One Direction pasó a ser 0.8 Direction.

26/3/15: El día del bajón.

27/3/15:El día que hablé de este blog en inglés y fue genial.

Bueno, espero les haya gustado esto que (por lo que ven) me llevó un tiempito, y se hayan reído un poco.
Pienso hacerlo todos los meses arrancando ahora en abril, así que mas les vale amarlo. Chau chau.

Un intento de entrevista 4.

Hacía seis entradas que no publicaba una entrevista, y me parece espacio mas que suficiente entre una y otra. Dada que es la única forma que tengo de que alguien haga cualquier tipo de interacción social conmigo acá está "un intento de entrevista 4".

La víctima de hoy es Juan Manuel, que necesitaba publicidad para su sexto disco de estudio "Machonesa Lai", ya que sus fans quedaron muy decepcionados (y resentidos) después de su quinto trabajo, "Quechu picante con 1 toque de oliva". A mi personalmente me gustó bastante.

Se nos presentó el inconveniente de que tuvimos un pequeño recorte de presupuesto, por lo que en vez de Jet privado le mandamos un buquebus hasta mi lujoso galpón en Palm Springs (la versión boliviana).

Cuando llegó se hizo el vivo por lo que le tuvimos que cortar un par de deditos para que supiera quien manda, pero no vamos a profundizar en esos aspectos.

Antes de arrancar con la entrevista (esto es enserio) le pido disculpas a Juan Manuel, pero tuve que meterle cuatro kilos y medio de censura a esta entrevista para poder publicarla, así que cuando veas un ---PIIIII--, es censura.

1- Si pudieras tener un super poder inútil, cuál sería?

-Poder hacer que a la gente le de diarrea extrema con solo mirarla.

2- Cuál es tu perfume "Dolce y Gabanna" favorito de 2003?

-La edición "dale Ingrid dale aguante el paco vieja no me importa nada".

3- Cuándo fue la primera vez que mezclaste choclo con puré de zapallo y escocés? Por qué?

-Recuerdo que un dinosaurio con traje de Batman me dijo "bo ameo quere' un poquito de whisky con choclo y zapallo? Está en su punto justo de cosecha". Esa fue la primera vez.

4-Que entendes por "hacer una jugada"?

-Chamuyar como todo un ganador hasta que la mina --PIIIII--.

5-Es verdad que tenés musgo violeta radioactivo en los pies?

-Si, el musgo es completamente verdad.

6-Tu gusto de torta de manzana con nuez favorito?

-Probablemente mucha gente me mate por esto(si aparezco en una zanja descuartizado quiero que sepan gente que fueron los fans de Joaquín), pero no me gusta la torta de manzana y nunca me va a gustar.

7-Qué se siente saber que si buscas "si te vas" en YouTube aparece Agapornis en vez de Extremoduro?

-Matar a todos y meterles un --PIIIII-- todavía hirviendo en el --PIIIII-- y después coserles la boca para que no canten más.

Espero les haya gustado mucho, y sino, de última pueden --PIIIII-- en el --PIIIII--, --PIIIII-- y después --PIIIII--.

Mi querida familia Merchandaising.

En mi liceo de vez en cuando pasan cosas curiosas. La profesora de historia, que nos hizo crear y describir a toda una familia de burgueses en la revolución industrial, por ejemplo. Ojo, no digo que me moleste, porque hacerlo solo en Química e Historia cuando tenía que hacerlo con mi "grupo" (unos capos, se mataron haciendo el trabajo que hice solo y se merece un 23, ídolos), fue bastante divertido. Sin mas que añadir, aviso que aunque los primeros personajes puedan ser un tanto aburridos, gordas fans de "Game Of Thrones" estuvieron presentes en la creación de los mismos. Básicamente: insesto, amantes, asesinatos, y mas, mucho mas. Espero que les guste.

FAMILIA MERCHANDAISING.

Jhon Merchandaising: 

Es el papá de la familia. Es un Lord Bancario en Londres. Sus padres fueron brutalmente asesinados por la mafia italiana. Es un hombre muy reservado y solo comparte sus sentimientos con su esposa Elizabeth.
Tiene 36 años, su pelo es color negro (aunque es canoso), tiene muchos granos y está bastante pasado de peso.

Elizabeth Merchandaising: 

Es la única mujer en la familia. No tiene trabajo pero se mantiene por su esposo y su título de nobleza. Sus padres se separaron cuando ella era una pequeña niña. Su padre se fue a África y su madre cometió suicidio.
Tiene 29 años, es rubia, mide 1.85 y todos la encuentran muy atractiva.

Jhon Merchandaising, Jr: 

Es el hijo mayor de la familia. No trabaja por su edad, pero estudia con una institutriz. Tiene el cabello marrón, mide 1.75 y a sus casi quince años, su mayor afición es jugar a las cartas de baraja española con su hermano.

Kimel Merchandaising: 

Es el segundo hijo de la familia. Tiene 11 años y tuvo la mala suerte de nacer con Síndrome de Down, por lo que no es aceptado como un igual por la sociedad, pero su familia lo quiere mucho. No tiene cabello y mide 1.60.

Los Cuatrillizos: 

Fueron los últimos cuatro hijos de la familia. Salieron todos de golpe, dejando estéril a su madre, Elizabeth. Sus nombres eran: A, B, C y D, porque sus padres no tenían muchas ganas de pensar. Todos fueron alcanzados por la peste negra y murieron a la temprana edad de ocho años.

McArena Jelman.

Es la hermana de Elizabeth. Visíta todas las tardes la residencia Merchandaising para tomar el tecito a las cinco con su hermana y sobrinos, y para mantener (en secreto) relaciones con Jhon, quien es su amante desde cinco años antes de que se comprometiera con su hermana. Es una mujer divertida, extrovertida y no tiene hijos. Vive del chantaje y la extrosión. Mide 1.60 y su belleza es tal que ganó el premio a la “Miss Revolución Industrial”. Descubrió la penicilina pero le robaron el crédito.

Rigobert Mac Larren Merchandaising: 

Es el perro de la familia. Es de raza Golden, y le gusta sacudir su brillante melena por los jardines de la residencia. Solo bebe cerveza sin alcohol, ya que considera que el agua es para perros campesinos.

Guiseppe Merchandaising:

 Es el hermano bastardo de Jhon. Como su hermano lo quiere mucho, le ofreció trabajo como mano derecha y cocinero. Físicamente es exactamente igual a Jhon, pero negro. Su sueño es embarcarse en una misión a lo desconocido, ya que una vez soñó con un lugar llamado “Australia”.

Cheremias Valgonada:

 Es, junto a sus 48 hijos, el mayordomo de la familia. Es el amante de Jhon Jr, tiene 19 años y tuvo a su primer hijo catorce años antes de nacer. Su pelo es color negro como la noche, y se dice que sus abdominales causas epilepsia a cualquiera que tenga el honor de verlos.

Jinna Willis:

 Es la reina de Burocracialandia, y la amante de Elizabeth. Se rumorea que posee órganos genitales masculinos, aunque eso queda entre Elizabeth y ella. Tiene 21 años y su función en la residencia Merchandaising son las relaciones públicas y diplomáticas.

Estaba bastante aburrido, que decirles.

Critica razonable y realista a Dora La Exploradora.

Esta no es una entrada como cualquier otra, no señor. Esta entrada claramente superará todas las expectativas y dejará atrás a nuestros incompetentes cerebros de humanos. Comencemos directamente en esta que (no se si lo había dicho o no) es mi tesis para entrar a hacer ingeniería en Standford.

 Ampliaremos los cuatro aspectos esenciales en una crítica realista:

-La cara de Dora.

-Su voz.

-El guión.

-El porqué del universo.

Introducción.

"Dora la exploradora" es una serie de dibujos animados, que arrancó a emitirse por el canal de paga niquelodion en el año del pedo (también conocido como el 2000) basado en unos cuantos libros que sacó un pibe que evidentemente estaba aburrido. Tiene tremendo merchandaisin con el que hicieron alta guita. También tiene pila de películas y hasta un spin-off de su primo chileno Dieguito.

La cara de Dora.

Voy a insertar una imagen, cosa que nunca hago, pero que en esta ocasión especial vale la pena.

Primero que nada observemos la tristeza reflejada en los ojos color muerte de la muchacha, y como se nota que es explotada al viajar kilómetros y kilómetros todos los días, tener que enfrentarse a un montón de ladrones, bestias y animales salvajes. Su sonrisa es provocada por el efecto de las drogas alucinógenas que consume antes de sacarse selfies. Y que es lo que está tratando de decirnos al sacarse una fotografía con sus lentes Ray-Ban rosados?

Su voz.

Leisha Medina es la horrorosa asesina de neuronas que decidió trabajar en el doblaje al español de esta serie. Claramente su único objetivo era la tortura, aunque eso nunca fue publicado oficialemente.

Todos escuchamos a Dora cantar alguna vez, y no se si a ustedes les pasó lo mismo, pero todos los traumas que tengo de mi infancia me los produjo eso mismo.

No quiero profundizar demasiado en esta área porque me voy a poner a llorar, en serio.

El guión.

Sospecho que las personas que crearon esta historia no estaban en su mejor estado mental, o habían consumido sustancias que son consideradas ilegales hasta en Ceres (un planeta enano que reside en nuestro sistema solar. Que buen profe que soy). Básicamente, Dora es una pequeña niña latina de siete años que recorre un mundo lleno de peligros, y animales dispuestos a todo por llevarse sus cosas, junto a un mono antropomórfico de cinco años que usa championes pero no pantalones.

El porque del universo.

No se si alguna vez alguna vez vieron el spin-off de Dora (GO DIEGO GO) pero yo vi unos cuantos capítulos en mis tiempos oscuros y bueno la historia y los personajes son mucho mejores.
Está Diego, el primo mayor de dora que baila electrónica y escucha música post-hardore.
Una gaviota que se llama Rigby que bueno de vez en cuando se cae del cielo. Fin.

Espero esto les haya hecho cambiar de parecer acerca de los Illuminatti, que claramente era el objetivo de esta entrada. Besos y abrazos y besos y piñas en el estómago. GO DIEGO GOOOO.

F.A.Q

Si, tenía que pasar. No vi un blog, página web, servidor de minecraft o lieralemente cualquier cosa que no tuviera una sección de "F.A.Q." (Preguntas Frecuentes).
No voy a hacer una presentación de esta entrada ya que no quiero considerar esto como una entrada de humor. Mentira. Mientras escribo esta estupidez estoy escuchando metal. Yo se que no te lo esperabas.
Bueno, ahora que ya agregamos un poco de prólogo completamente innecesario, comencemos.

Qué se publica en este blog?

Este es un blog mas que nada de "humor" (aunque eso depende de si sos un amargo o no).
También publico algunos cuentos, poemas o textos sin mas, no se como decirles porque tengo severos traumas de la infancia, que triste no?

Quién soy y por qué me hago el especial?

Esto es bastante simple: tengo Joaquín, me llamo 16 y la falta de contacto humano y vínculos estrechos me llevaron a abrir este blog.

Con cuanta frecuencia se publican las entradas?

La frecuencia entre entrada y entrada puede variar dependiendo de si tengo tiempo o no, y de cuanto te odie. Cuando tengo mucho odio acumulado no escribo bien y no salen cosas lindas.
Usualmente hay una entrada diaria, o cada días entre semana y doble los fines de semana.
Creo que esta es prueba suficiente de que mi vida social es completamente inexistente.

Cómo colaborar con el blog?

Bueno, la verdad que esto lo pongo mas que nada porque me encanta que la gente tire ideas, participe en las entradas y cosas así. Además de comentar y esas cosas que son bastanate obvias.

Cómo nació este blog?

Simple: había tenido muchos blogs de chiquito y me pintaba abrir uno y tomarmelo un poco mas enserio. Esto es el intento de resultado. Lo había dejado tirado por mucho tiempo, pero volví a usarlo porque me inspiré al ver el blog de una amiga (su blog acá).

Por qué tanto odio?

Desde muy chiquito la vida decidió que me iba a odiar, y yo como buen resentido deicidí que nadie odiaba mas que yo. No puedo pegarle una patada a la vida, pero si puedo paegarsela a ustedes, psicologicamente, mediante este blog.

Espero que esto haya resuelto algunas de sus dudas existenciales, y sino no se, el suicidio es una opción bastante viable.

Como estar re cuadrado en tres simples pasos.

Discúlpenme por haber caído tan bajo, pero si quiero que el blog siga teniendo la misma cantidad de visitas diarias (mas de cien por día, je), voy a tener que empezar a revelar algunos de los mayores secretos ocultos a la humanidad. La semana que viene: aliens. Mis amigos de la NASA me vas a moler a patadas después de esta publicación porque es información exclusiva apara algunos privilegiados como yo, que no nos sacamos la camiseta porque tenemos compasión, y nos incomoda que todo el mundo se ponga a convulsionar en el medio de la lleca. Sin mas que añadir, arranquemos con este proceso de cuadradización.

Paso 1: Joaquinismo.

Esta la voy a explicar mas que nada por si algún inepto no prestó atención en la clase de historia del futuro y hay que andar explicándole todo. Básicamente el Joaquinismo es una ideología política, religión, cantante pop y cadena de comida rápida. Después del 2031, la gente comenzó a entender realmente la importancia del mantecol en su vida, y me aceptaron como su supremo líder.
No estoy muy seguro pero se dice que si publicas un tuit que diga "soy Joaquinista" y me etiquetas, te arrancan a seguir todas las cuentas existentes en Twitter y cumplís tu sueño de tener "amigos".
Ah, y de paso te pones re cuadrado cuando te levantas al otro día. Si, todo eso.

Paso 2: "Paracaidismo".

Supongamos que alguno de nosotros no esta cuadrado (yo soy una plancha de ravioles, era para vos pero tengo tacto). Ahora supongamos que es noviembre, que se viene el verano y que necesitas un encuadradizamiento express. Acá es donde intervengo yo y te digo que se puede.

Lo único que necesitas son ganas extremas de quedar bien cuadrado, un avión, y nada mas, porque lo que tiene de especial este estilo de paracaidismo, es que no necesitas paracaidas.
Te aseguro que cuando toques el piso, vas a estar mas que cuadrado.
Posibles efectos secundarios: muerte.

Paso 3: Playlist.

A continuación te voy a pasar una modesta lista de discos que no tienen absolutamente nada que ver entre ellas, pero que todas juntas te hacen estar cuadrado. Creeme, como crees que conseguí esta figura? 

(Hacé como que me señalo, ta?).

Laberinto- La trampa.

Normalmente Anomral- La vela puerca.

Sempiternal- Bring me the horizon.

Madness- Sleeping with sirens.

Teenage Dreak- Katy Perry.

Smoke+Mirrors- Imagine Dragons.

Bad Blood-  Bastille.

La teja pride- Las palabras y el viento.

Bueno eso fue bastante todo, si leíste todos los pasos , podes considerarte cuadrado, y sino, bueno anda a comer alfajores gordito dale.

Pensar.

Me siento tranquilo y espero que pase, porque todo pasa eventualmente.
Pero esto no pasa. Y no va a pasar.

No va a pasar a menos que yo haga algo al respecto.
Sé que es así. Todos sabemos que es así.
Sin embargo, seguimos sin hacer nada para que pase.
Realmente no entiendo que me pasa por la mente.
Que NOS pasa por la mente. A todos.
Todos queremos algo. Y todos sabemos eso.
Entonces pensamos: voy a hacer que pase.
Y lo pensás. Y lo seguís pensando. Y lo pensás de nuevo.
Y lo pensás tanto que ya se acabo el tiempo.
Lo vas a tener que hacer mañana, que pena.
Pero todos sabemos que mañana no vas a hacer nada.
No porque no quieras. No porque no puedas.
Por que nos pasa esto entonces, es la gran pregunta.
Porque pensamos demasiado y no actuamos, es la gran respuesta.
Hagamos algo. Todos.
Dejemos de pensar y hagamoslo.
Y no pensemos en que es lo que vamos a hacer.
Porque todos sabemos bien que es lo que vamos a hacer.
Y la parte complicada es ir y hacerlo.

Me siento tranquilo y espero que pase, porque todo pasa eventualmente.

Y esta vez va a pasar. O por lo menos eso me gusta pensar.

Aguanten los milkshakes.

Hoy traigo una recopilación de entradas que nunca salieron a la luz pero que porqué escribí alguna estupidez a mitad de una oración o algo así, y me aburrí. Vean y entenderan. Claramente no son las entradas enteras, sino muchos pedacitos que me resultaron "'""divertidos"""" o """"graciosos"""". Traten de disfrutarlo.


Arkansasiti era un lugar donde vivían tu vieja y tu hermana antes de que vos nacieras, y nunca te contaron porque tienen unos recuerdo asquerosos de ahí (a tu vieja se le caían unos mocos espantosos en el sopi y como nadie los limpiaba venía la tortuga, se bajaba del tractor y se los comía).
(Aclaración: creo que esto era el principio de algo pero no tengo mucha idea sobre que era).

EN EL PUEBLO DONDE VIViEN es genial aguanten las empanadas con queso leru leru.
(Aclaración: cualquier persona que haya visto AHS puede respaldarme en que Viv es genial).

Así fue como Miguel Marcos Cervantes se compro una CERVATANA Y PRENDIO FUEGO TODO AHHHHHHGHGHGH (GRITOS METALEROS RE BURZUM) burzum sape vieja.
(Aclaración: ya no estoy tan seguro de que me pasa adentro de la head bue).

Dale Joaco dale, prendeme la cortina cerrame la estufaaaaa dale Joaco daleee.
(Aclaración: Después de esto si cerré la cortina, pero la estufa no porque era verano y no daba).

Estaba mirando la tele, buscando algo para ver cuando OH SORPRESA UN MONO.
SOY UN ATP pero podria convertirme en un AM15 porque no? GG sABlo.
(Aclaración: aunque no se note, el mono era botas y esto era una entrada sobre dora la exploradora. Es mas, eso me acaba de dar una idea para una entrada nueva, jeje).

Tenía un sable laser pero ahora no lo tengo mas. UH NOTe la esperabaS ESA eh>?????1
(Aclaración: em supongo que esto fue de cuando salió el trailer de 'Star Wars VII' (mentira ni idea).

0y3 S4mo7it0 7E Gus74ry4 1 paz30 X l p4rK3? Dy k 51 xF4.
(Aclaración: pequeño fragmento de "Un intento de entrevista 2" censurado por la yuta).

La esencia del futuro. Mi corazón hace bun bun. BUN BUN. Power-flowwww.
(Aclaración: esto es una canción posta. https://www.youtube.com/watch?v=0WJt-gIrfZ0).

Hoy le copié a Sabri, de "el porque de la vida". uy asi no queda bien MATAME YAAAA WALTER QUE HAGO QUE HAGO uy ya se. ta dejá walt, no te quemes la croqueta hoy.
(Aclaración: creo que esto fue de cuando plagié a Sabri, pero ni idea eh?).

El día que tomé un mikshake de oreo bastante caro pero que valía la pena Yes sir.
(Aclaración: hace poco tomé un milkshake de oreo pero no se que hace esto acá che).

Bueno, creo que ya fue suficiente por hoyMENTIRA NO TE VAYAS TE AMO PLZZZZ.
(Aclaración: no quiere decir que no te vayas, me da igual, estaba escrito así).
(Aclaración 2: igual andate si porque ya terminó la entrada).

Un intento de entrevista 3.

Arranco esta entrada convirtiendo esto una sección del blog, y la voy a seguir haciendo con cierta frecuencia, ya que puedo socializar a la misma vez que hago una entrada y encima a la gente le gusta (aunque eso es lo de menos, porque son seres inferiores, claro está).

Podes ver las anteriores entrevistas haciendo click acá y acá.

La víctima esta vez fue Matías, que se negaba a a acceder a la entrevista y le tuve que mostrar como se hacían las cosas en mi barrio para que llegáramos un acuerdo en el que el cooperaba y yo le sacaba la mordaza cuatro horas al día. Decidió guardar sus horas para comunicarse con su familia, acordar el dinero del rescate y esas estupideces, así que la entrevista fue por escrito esta vez. 

Sin mas que añadir, espero les guste tanto como a mi me gustó (y como a Matías, que está asintiendo con la cabeza mientras lloriquea como un salame. Ya le di de comer hace unos días, no se que mas quiere).

1)Alguna vez tomaste lactolate con whisky? De haberlo hecho, como te fue con el ataque al hígado?

-Ufff, viejos tiempos durante la transacción entre la madurez y la niñez. Inventaron una nueva rama de la medicina después de esa noche.

2)Que se siente saber que una vez plagié a tu hermana?

-Lo mejor que podrías haber hecho. Las segundas partes son siempre las mejores... o casi... o a veces... o rara vez...

3)Uruguay es el refuerzo de mortadela con huevo con pan negro mas importante de toda la heladera?

-CLARAMENTE. En realidad, la heladera se inventó gracias a Uruguay, o algo así.

4)Como describirías, psicologicamente, la reacción de cualquier persona que haya visto "Titanic" a la canción "My hearth will go on" de Celine Dion?

-Yo cada vez que la escucho me imagino al papucho de Pitt muriendose ahogado.

5)Cómo está la gente, Jhonny?

-La gente está muy acción imprudente, insensata o poco razonable, que realiza una persona de forma irrefelxiva o temeraria. Queda claro?

6)Conoces a las trillizas Meltrozo? Con cuál te llevas mejor?

-Grandes amigas de la infancia. El padre era medio raro, y se escuchaban muchos ruidos extraños provenientes de su casa de noche... pero Rosa es mi favorita, sin duda.

7)Qué se siente saber que este año ganaron los Patos Cabreros en murga?

-Como fan a muerte de la murga (que va una vez al tablado) no tengo ni idea de que tan malos fueron para que todo el mundo este quemado.

Al final dejé a Matías volver a su hábitat natural pero no llegó porque le paso por arriba un bondi cuando estaba corriendo como enfermo. Hay que prestar atención en la calle. FIN.

Odio.

Hoy se me presentó un pequeño inconveniente con el blog, y es que no pude escribir entradas nuevas. Eso no es un porblema muy grave, porque siempre tengo un montón de entradas hechas justamente por si no tengo ganas,tiempo, o ideas. El tema es que hoy si tuve una idea, y bastante buena, por cierto.

Pero cuando la fui a escribir, no pude. Y descubrí algo muy interesante: no puedo escribir nada bien si estoy quemado con algo o alguien. Masomenos esto es todo lo necesario para saber como se me ocurrió hacer una entrada acerca de cosas que odio.

Se que se van a sentir identificados con muchos o todos los odios que aparecen acá.

- Todo lo que tenga que ver con mosquitos.

- Mucho demasiado matemática.

- Que me dejen plantado.

- Que alguien vaya a McDonalds y se pida ensalada.

-Los precios altos en cosas pedorras.

-La espera entre temporadas de una serie.

-Cuándo estoy esperando por pila de tiempo un disco y es espantoso.

-Ordenar cualquier cosa que no sea mi computadora.

-Cuándo alguien prefiere quedarse jugando al LOL en vez de socializar.

-Que me dejen plantado x2.

-A vos.

-El maltrato animal.

-La violencia de genero.

-Las personas que me ganan jugando al FIFA. 

-Tener que justificar mi respuesta.

-Ir al liceo cuando no tengo ganas de nada.

-Prestar un libro y que me lo devuelvan hecho bolsa.

-No poder mandar una materia o un profesor a los genitales de su progenitora.

-Que me dejen plantado x3.

-Querer mostrarle algo genial a un amigo y que ya lo conozca.

-Queres salir a hacer algo y que nadie haga nada.

-Ir al cine a ver una película y embolarme.

-Gastar plata al pedo, en general.

-No tener ideas para mi blog.

-Tener ideas y no poder anotarlas.

-Los escritos y los escrotos (básicamente lo mismo).

-La gente con mala memoria.

-Tener mala memoria.

-Que me dejen plantado x4.

-Sin mas que agregar, también odio todo.

Hoy me dejaron plantado.

Ella es tan extremobiónica.

Básicamente esto son muchos fragmentos de canciones que si por casualidad llegaran a cumplir su objetivo, formarían una historia, un relato o un algo así. Espero les guste.

Vamos en redondel, así sin dirección.

Nos cansa caminar y seguir parados en el mismo lugar. (ELLA ES TAN CARGOSA)

Intento seguirte, pero no doy mas.

Sospecho que el tiempo se nos va a acabar. (TAN BIONICA).

Se queman las horas, de esta manera nadie me espera.

Como me gusta verte caminar así (TAN BIONICA).

Y se juega la vida, siempre en causas perdidas. (EXTREMODURO)

Ojalá que me la encuentre entre en tantas flores.

Ojalá que me coja la mano y me diga que sola, (EXTREMODURO)

no comprende la vida no.

Hoy que claro ve las cosas, que ayer no vio, (LA VELA PUERCA)

ni va a exigir.

Me animé y salté, y el impulso fijó el curso de lo que enfrenté. (DOSTRESCINCO).

Lento, pero siempre enfrento, nunca pierdo el tiempo,

si hay amor, si hay valor.

La felicidad te necesita estúpido, (LA CHANCHA)

apretá los dientes y que siga la fiesta.

No sueñes con un mundo de justicia, donde reine la armonía. (LA CHANCHA)

Deja la filosofía para tu próxima vida.

Aquí no gana el más maleante, gana el mas ingenioso (CALLE 13)

Final amargo sólo queda hoy, un perro flaco, (LA VELA PUERCA)

y el fondo de un vino para entibiar. 

Es.

Sabe, pero no le preocupa.

Escucha, y no le interesa.

Le mienten, pero no le molesta.

Es, y eso es lo que importa.

Sabe, pero puede ignorarlo.

Escucha, y presta intención.

Le mienten, pero creen que no lo sabe.

Es, nada mas ni nada menos.

Sabe, y es parte de él.

Escucha, y lo tiene presente.

Le mienten, y se está hartando de eso.

Es, aunque cada vez menos.

Sabe, y sufre por ello.

Escucha, y no sabe que hacer.

Le mienten, y no puede soportarlo.

Es, aunque ya lo duda.

Sabe, y no va a aguantarlo mucho mas.

Escucha, y no puede hacer nada para evitarlo.

Le mienten, y el dolor es insoportable.

Es, o al menos eso cree.

Sabía, aunque no tanto como creía.

Escuchaba, pero solo lo que quería.

Le mentían, y nunca lo ocultaron.

Era, y seguirá siendo.

Siempre seguirá siendo.

Un intento de entrevista 2

Si, esto es lo primero que podríamos llegar a llamar una "sección" después de "video del día", que ya quedó el eterno olvido de las personas que frecuentan este blog. Dado el éxito que tuvo la anterior entrevista que hice, hoy traigo una segunda entrega. Por supuesto que esta también costó muchísimo conseguirla, ya que el señor Tomás Galli se mantiene ocupado, concuriendo a reuniones de trabajo de esas que tienen las personas que tienen guita, y a partusas desenfrenadas por las noches.

Por eso el equipo de elefantes magnéticos le agradece muchísimo que haya hecho un hueco en su ocupada agenda de playboy millonario para esta entrevista. Aquí el resultado.

Por que no trabajas en el peurto francés?

-No trabajo en un peurto francés porque no se que carajo es. Escribí bien, dislexico.

Cuál es tu clase de pan con queso favorita?

-El que tiene mucho salame.

Hermandarias tenía un gemelo perdido o solo pienso eso por su nombre?

-A Hermandarias lo trajo la cigüeña, solo.

Nombra las cinco metas de la vida de tu hermano.

-1)Admitir que es gay.
2)Plantar 34 hijos.
3)Tener un árbol.
4)Tener relaciones con un travesti.
5)Ser el puto amo.

Cuál es tu bonus track favorito en un disco?

-"Aguante el paco", de Tu Madre En Mi Cama.

Crees en alguna teoría de conspiración?

-En los Iluminatti.

Aserejè ja de jè de jebe tu de jeberesebiunouva majabi an de bugui an de buididipi?

-Eso parece un rito judío. Mas bien una canción.

Muchas gracias por el tiempo, tomi, nos veremos algún día.

-Un placer responder a tus preguntas, te amo.