Nada y Ave.

Un buen día (que no era día porque los días no existían), un muchacho caracterizado como "bien piola y listo para vos" en su perfil de Badoo decidió que era hora de convertirse en Dios. Pero esa no era una misión sencilla, o eso decía en una hoja con instrucciones para ser Dios que encontró misteriosamente y sin razón aparente. Fue hasta la esquina y compró un par de kilos de sal gruesa, polenta (para cuando necesitas polenta) y un botón rojo. Emil (el protagonista se llama así ahora) apretó el botón rojo y sin sentido o razón (como en todas las religiones) se creó un planeta cuadrado al que llamó Matías.

 En menos de tres horas construyó una chacra bastante chetita (como Rombai), adoptó una langosta que a los segundos de nacer se auto proclamó " La Anastasia del Cap", y un perro al que llamó "Grey" (porque tenía 50 sombras y gustos peculiares). También creó dos intentos de personas (con WiFi incluído). Al que le colgaba algo peculiar entre las piernas lo llamó Nada, mientras que al otro lo llamó Ave.

Ave era fanatica de cortar el pasto con los dientes, mas que nada porque no había otra cosa para hacer, y Nada lo acosaba. Un tiempo después, Emil creó a mas intentos de personas para que los entretuvieran. Nada tenía un amor secretó por Ave y como no podía confesarselo por miedo a que rechazara sus granos verdes, se quedaba con las ganas de salir campeón. De repente, un granó explotó y todo se fue al carajo, menos Nada y Ave que se enamoraron y amaron por el resto de la eternidad (hasta que Emil se aburrió de pasar seis horas frente a la computadoras y salió a buscar a su ex).

Bongo Purosábado.

Básicamente este es un trabajo de literatura pero estoy tan orgulloso de mi bebe que lo dejo acá también. Yo se que extrañaron pila mierdas así. No lloren mas. Ya volví.

Me desperté tranquilo ese shabbat de agosto. Saludé con un beso a mi novia, Porrina, quien dormía plácidamente a mi lado, pero esta no reaccionó  y siguió con su sueño.
Prendí la radio y sintonicé mi programa favorito, “música 420”, pero al escuchar lo que parecía ser el nuevo sencillo de “Tan Biónica”, la apagué.

Luego de cambiar mi tubo conductor de humo como todas las mañanas al despertar, me rellené a mi mismo con un pequeño cogollo Premium de cannabis sativa, un buen desayuno para poder rendir toda la mañana. Porrina se levantó de la cama y casi enseguida me di cuenta de que no se sentía bien, pero por las dudas le pregunté. Le dolía el escape de humo y la base, por lo que decidió auto-recetarse con un poquito de “crack”. Menos de un gramo, claro, porque no quería ponerse “loca”, y menos ese día, ya que su hermana se iba a casar por la noche, teníamos que estar presentables.

Sin embargo, yo estaba triste, pues no podría disfrutar de la canilla libre de cannabis, tabaco y pasta base que ofrecerían en la boda (que al fin y al cabo es lo que importa de estas celebraciones), pues justamente en el shabbat los bong judíos solo podemos consumir Aloe Vera, una planta medicinar que es sagrada en nuestra religión, pero no dejé que esto me desanimara: sería un gran día.

Ya en el auto, dirigiéndome al trabajo, puse en la disquera un CD de “Viejas Locas”, mi banda favorita, y me llené de optimismo pues sabía que pronto darían un concierto en Uruguay, lo cual no pasaba hacía ya diez años, y había probabilidades de lluvia para ese día de octubre, lo cual era muy, muy positivo, porque si se hacía bajo techo, se convertiría en un “submarino” gigante por el humo de las pipas y los “fasos”, lo cual me garantizaba que podría vivir el concierto estando “re loco” sin gastar un solo peso en marihuana.

Luego de un largo y rutinario viaje en automóvil por la Avenida Rivera, me encontré con el lugar que siempre uso para estacionar desde hace unos cinco años, ocupado por un camión amarillo con las letras “ROEMERS” estampadas en un negro que podría distinguirse a cuadras de distancia. No le di importancia, sería una ocasión especial, ya que nunca había ocurrido algo así.

Al entrar a las instalaciones, un hombre corpulento de aspecto rudo y completamente desconocido para mí, me pidió la identificación de empleado. Pedí para hablar con Rufo, mi padrastro, el bong que siempre había sido portero en “Laboratorios Urufarmacia”, pero el hombre no accedió y volvió a reclamar mi identificación. Revolví los bolsillos de mí ajustado pantalón café y la encontré: un poco arrugada, mojada, maltrecha en general, pero al fin y al cabo era lo que exigía.

-¿Bongo Purosábado?- preguntó.

-Efectivamente. ¿Puedo preguntar quién es usted y donde se encuentra Rufo?

-Rufo ha sido destituido de su cargo desde el cambio de firma efectuado ayer por la madrugada, y puede que usted también, dese un paseo por la pizarra de informes.

Nadie me había notificado de un cambio de firma, y por las caras de mis colegas pude deducir que nadie había sido informado en absoluto.

Las expresiones en los rostros de los empleados no denotaban otra cosa que no fuese amargura, por lo que el comentario del portero, el pensar que yo mismo estaba despedido, dejó de parecer una idea tan lejana.
Por suerte para mi, esto no ocurrió y podría seguir cumpliendo mis funciones laborales de siempre, pero comencé a pensar, quizá esto no era algo tan bueno, cinco años en la misma rutina, trabajando para gente con ideales erróneos y políticas incorrectas, era más que suficiente. Decidí que dejaría a esta idea descansar con la almohada.

Lo siguiente a la jornada laboral que cubrió mi mañana y parte de la tarde, fue una corta pero rendidora siesta de cincuenta minutos, pues debía estar listo y fresco para el casamiento esa noche, aunque la idea de no poder disfrutarlo como se debe, por las restricciones que me presentaba mi religión no me agradaba demasiado, trataría de divertirme todo lo que pudiera.

Al llegar a mi hogar y ver que Porrina aún no había regresado decidí tomar un café y resolver algunos sudokus, mis juegos matemáticos favoritos, para relajar un poco la mente. Siempre me había atraído este campo de la ciencia, la matemática, y los números resolvían ecuaciones en mi mente solos, como si tuvieran vida, quizá por eso terminé trabajando en un laboratorio farmacéutico, pero no de lo que realmente me gustaba.

Hacía unos días me he había llegado una propuesta de unos colegas de estudio para encarar un proyecto relacionado con la trigonometría cuántica, un sub-tema completamente fascinante, pero para poder involucrarme al cien por cien, debería dejar mi trabajo, y creo que esta es una decisión muy arriesgada.

Ya eran las cuatro de la tarde cuando Porrina llegó de su turno en el “Hospital Municipal De Psicoactivos De Montevideo”, y aunque yo había masticado algunas raíces para engañar el estómago, tenía hambre, por lo que apenas se instaló en el sillón junto a mí y comenzamos a preparar el Aloe para el almuerzo, merienda o lo que fuese.

Tantas complicaciones se estaban presentando últimamente en mi vida: la nueva propuesta laboral, el cambio de firma en la empresa, la religión, “Tan Biónica” que seguía sacando sencillos y el casamiento ,entre muchos otras, hicieron que decidiera prender el mechero y dejar que el Aloe Vera se convirtiese en humo y fluyera por mis tuberías.

Y lo dejé fluir.

Nueva temporada.

Pensaba arrancar esta entrada con un "hoy, fecha de fecha, vuelve el blog". 

Pero el hecho es que claramente no va a volver hoy, porque antes hay que hacer algo y bueno no hay nada hecho (o hacido, que aunque no existe, lo voy a poner para no repetir "hecho").

Yo se que ustedes, mis fieles fans y seguidres lloraron cada noche contra la almohada antes de dormir, deseando que vuelvan las entradas, e intentando realizar algunos pactos calificados como "satánicos", ofreciéndole al diablo extremidades de su cuerpo a cambio de un último comentario innecesario acerca de asuntos que no son relevantes, o una nueva entrevista con preguntas que carecen totalmente de coherencia o cohesión (porque nosotros sabemos que son las mejores).

Esta no es una entrada así que digas "oh pero que mágico, creo que me enamoré", como con el resto de las demás. Es informativa, como (acá podes insertar cualquier sinónimo de "pene" que termine con "a").

Esta es la tercera temporada, lo que conlleva una gran responsabilidad.

Todo seguidor de series sabe que en la primera temporada arranca todo (un poco obvio que más), en la segunda se aclara un poco como va a ser realmente y en la tercera se polentean. Así de sencillo.

Sea una serie de cualquier género, algo con respecto a los protagonistas cambia, que los hace ser mas polentosos. Con el blog va a pasar exactamente lo mismo. Solo esperen y vean.

Esperen y vean.

Se dice de nosotros.

Dicen que somos la generación que no habla porque está muy ocupada en whatsapp.

Que nos vamos a quedar sordos por tener los auriculares tan fuertes, y que nos vamos a quedar ciegos por estar tanto tiempo en frente de una pantallita.

Que somos los que ven la película antes de leer el libro, y que hacerlo nos convierte en incultos.

Que tantos jueguitos y tanta computadora nos pudren la mente, nos hacen violentos y no nos dejan pensar de tanto botoncito y tanto "piu-piu".

Que no sabemos apreciar un buen momento, porque estamos muy ocupados preparando la cámara para sacarle una foto.

Que nuestro lugar de encuentro es Internet, y por eso no socializamos.

Que por mas de que un lazo sea irrompible, las amistades que hacemos en las redes no son reales.

Que nuestra opinión no es válida porque probablemente se lo escuchamos decir a algún boludo que sube videos hablando a YouTube.

Que no conocemos los buenos tiempos porque los buenos tiempos siempre son antes.

Que somos la generación del cambio, y que el cambio nunca es positivo.

Que no tenemos remedio y no vamos a llegar a nada por querer aspirar a mas y lograr salir de la zona de confort.

Que no sabemos pasarla bien si no hay conexión WiFi en donde nos encontremos.

Que el querer innovar en nuestra forma de pensar nos va a hacer deprimirnos al descubrir que innovar es algo imposible, y que mejor nos quedemos donde estamos.

Que medimos la felicidad en el número de pantallas que tenemos en nuestras manos, y que por eso no somos felices, pero ¿adiviná que? Yo soy feliz. ¿Vos sos feliz? Espero que si, de verdad, porque al fin y al cabo, eso es lo que importa en esta vida, ¿no?.

Vamos a morir aquí mismo y ya está.

-No estaba con el cuando se despertó porque había ido a comprar papas, refresco y esas cosas al super que queda a un par de cuadras de casa, pero por lo que me contó su madre, se levantó tranqui, fue al baño, se pegó una ducha y fue a desayunar. Estaba tan dormido que ni siquiera se acordaba de que era su cumpleaños, jajajaja.

-Siga con la historia Marcelo, por favor.

-Bueno entonces llego a casa y ¿que me encuentro? Mi esposa (su madre) está tirada en el piso llorando pero tiene una sonrisa de oreja a oreja en la cara. Yo claramente no entendía nada así que le pregunté: "¿Que pasó amor? ¿Dónde está Ivan?". Ella me respondió con una mirada matadora, se paró y se fue al cuarto, desde donde pude escuchar una carcajada de estas que decís "a la mierda".

-Si podemos, trate de evadir las groserías, que me incomodan mucho, por favor.

-Dale Marcos, ¿a vos te parece que me creo todo esto de que no sepas quien soy? Te conozco desde que tengo catorce años, se darme cuenta de cuando me estás haciendo una joda.

-Marcelo, soy su psicólogo y realmente no creo que tengamos ninguna relación que no sea de carácter profesional, así que si podemos proseguir con el relato eliminando las groserías, genial.

-Agarré un vaso de agua fría, porque hacía un calor espantoso, (y eso que era bien temprano), y fui hasta el cuarto a ver que le pasaba a Mónica, pero no quiso abrirme. Estuvimos así un rato: yo tratando de abrir la puerta y ella tratando de que no la abriera. Se me estaba haciendo tarde así que agarré las llaves y me fui al trabajo. Me iban a hacer quedarme un par de horas mas porque había una reunión de mierda, así que iba a llegar tarde al cumple de mi hijo.

-El vocabulario, por favor.

-Que rompe bolas Marcos, ¿podes dejarte de joder con ese papel del psicoanalista?

-Marcelo, soy su psiquiatra hace ya unos cuantos meses. y este asunto de que me trate como a un viejo amigo realmente me incomoda. Si es posible, termine con la broma, por favor.

-Llegué al edificio y no había nadie salvo Matías, el de Recursos Humanos, y la gurisa que se encarga de las fotocopias y esas cosas, lo cuál me pareció bastante raro, porque era un viernes normal, así que llamé a mi socio Miguel y me dijo que "no podía hablar conmigo porque ella se lo impedía". Yo pensé que o me estaba haciendo una joda, o estaba pirando, y como no había nadie en los cinco pisos, supuse que era una joda, igual a la que me estas haciendo vos ahora.

-Marcelo, no se lo voy a pedir mas, es una orden, deje de tratarme de esta forma o voy a tener que llamar a un supervisor, porque esta conducta es completamente inapropiada.

-¿De que hablas, Marcos? Cortala con la jodita, ni es graciosa ni vas a ganar nada con esta imbecilidad.

-Se lo advertí mas de una vez, Marcelo, ahora va a comer las consecuencias del taper.

Sacó del bolsillo trasero una pistola de asalto de la Segunda Guerra Mundial y comenzó a disparar directo al pecho de Marcelo, quien estaba teniendo un ataque de risa incontrolable.
Se levantó del piso, con el torso agujereado, estornudo un poquito de sangre, y le comentó a Marcos:

-¿No te parece curioso que en esta historia todos los nombres comiencen con la letra M? Es bastante raro. ¿Será que el autor no tiene creatividad?

-Marcelo, disculpe que sea yo quien tenga que decirle esto, pero acabo de dispararle en el pecho, por lo que creo que debería morir ahí mismo, donde está.

-Ya se Marcos, pero un embole, la verdad. Además todavía no terminé de contarte la historia.

-Todos sabemos el final: aparece un elefante azul y le vende marihuana relativamente barata, luego despierta y fue todo un sueño, por eso está aquí.

-Exacto, adivinaste. Solo por eso te voy a premiar con mi muerte, que tanto la deseas.

-No Marcelo, no es que la desee, es que tenemos que ser racionales, por favor, usted debería haber muerto hace unos cuantos minutos ya, y me parece una falta de respeto tanto para mi, que me tomé el trabajo de asesinarlo, como para el arma, que fue quien hizo el esfuerzo.

-Si bo, vamo' arriba, que sea una pistola no quiere decir que no tenga sentimientos. Yo siento, pienso y reacciono a las personas asesinadas que no mueren al igual que ustedes, señores.

-Me parece correcto. Marcos, pistola, que les vaya bien con la vida.

Luego de pronunciar estas palabras, el hombre cayó muerto al suelo, con una sonrisa en la cara.


-¿Y que queres hacer ahora, pistola?

-Yo diría que tomemos un milkshake y luego muriésemos nosotros también, ya que estamos.

-Justo un milkshake no, ¿no te enteraste de que quedaron en el puesto número dos en un top siete de "bebidas lácteas mas perturbadoras"?

-Tenés razón. Mejor vamos a morir aquí mismo y ya está.

-Me parece correcto.

Y eso hicieron.

Fin.

Un intento de entrevista 5.

Hoy, en exclusiva, la quinta parte de esta hermosa, bella, respetable, autónoma y exitosa sección del blog, con un invitado especial que, como diría mi gran amigo Eltu Rito, "curte las expectativas de todos los ñerys".
Aplausos, damas y caballeros para Santiiiiii Sanz (léase con voz de presentador de tele).
Tenemos política, amor y desamor, música, la primera imagen en una entrevista y mucho, mucho mas, vamos a la pausa y ya volvemos.

Santiago, o como le gusta que le llamen en la intimidad, Santi, es un artista audiovisual de gran renombre mundial, por eso probablemente no escuchaste hablar de el en tu triste y vacía vida. Además de ser un típico estudiante de quinto año de secundaria, en su tiempo libre compone """"""música"""""" (Santi no me pegues, a mi me gusta), que podes escuchar en su canal de ChuTuv haciendo click acá. También hace (o hacía) videos en ChuTuv pero enfocados en otros temas con un amigo de él, Pablo, pero ahora están ahí medios pelados nadie sabe nada es horrible, dolor de mente. Bueno arranquemos con esto de una vez.

1) Cual es tu canción favorita de Santi Sanz y por que? No vale ni Libres ni Llevame a Narnia (sus dos super éxitos Billboard y Grammy Latino).

- Mi canción favorita del Sr. Santi Sanz se llama ''Un Día Más'', actualmente permanece inédita al público, alto work in progress.

2) Alguna vez le lustraste los zapatos a tus amigos?

-No, lo que sí hice fue tirarlos desde el balcón a la calle, con la suerte de que ningún fan de Bonomi los robara.

3) Viniste a Europa por negocios o por placer?

-3) Vine por placer y por negocios. Negocié para sentir placer.

4) Si x es igual a vos, cual es la raiz cuadrada del espejo? Reduce, simplifica, perfora y justifica tu respuesta mediante idioma de señas.

-X = S
Y el resultado no she boludo, seguro voy a tener baja matemática. Lo reduzco igual. La raíz cuadrada del espejo debe ser espejito, o espej, o pejo. En la imagen adjunta está el espejo perforado. Y justifico, el espejo fue perforado.

5) Para que dejé la salsa en la olla?

-Si sos profesora de biología, te llamás Ana Laura Rodríguez y te sentiste identificada, estás en el derecho de quejarte. Si no te acordás, en mayo 2014 te calentaste algún tipo de fideos, te los llevaste y cuando volviste dijiste ''dejé la salsa en la olla'', eso me provocó un poco de risa, y me inspiró a darle una versión turra. En octubre te la mandaste otra vez, en medio de la clase, te llama tu esposo o quien haya sido, y te pregunta por la ubicación espacial dentro de tu casa de la comida, y le dijiste ''dejé el arroz en la olla'', cuando eso pasó yo ya estaba rodando en el piso y casi llorando. Gracias, aunque me mandaste a examen y la primera vez lo perdi, gracias por eso.

6) Cual es el futuro próximo de Las Mazorcas, y como te los imaginas dentro de un par de meses?

-6) Las Mazorcas dejaron de existir, puede ser difícil para algunos, pero los videos seguirán en su respectivo canal.

7) Ey, Dj, Toma la disco! tuturuturututututu.

-DJ Tupanga, Felipe Sanguinetti con DJ Besito, DJ Clavo, DJ Morenito, y el auténtico Power Flow, la esencia del futuro. Me entendeeeeeeeeeees?


Esta fue la entrevista mas cargada de cosas así que no se, compartila con todo el barrio por las redes sociales que tengas y saluda a tu viejo de mi parte, que la tía lo quiere mucho.

Extra: el enlace a la canción de "dejé la salsa en la olla", haciendo click acá.

Top 7 bebidas lácteas mas perturbadoras.

Lo único que voy a pedir como introducción a esta entrada, es que la lean con la vos de Dross.
Si alguien que está leyendo esta entrada sin saber quien es Dross, quiero que sepa que es un fracaso, y no tengo mucha idea de que estuvo haciendo con su vida hasta ahora. Andá a YouTube y buscá "Dross Rotzank" y entrá a alguno de sus top 7. De nada. Ahora si, podemos empezar.

Hay cosas en este mundo que pueden esconder muchos, muchos secretos. Cosas que están al alcance de nosotros en nuestro día a día, y que nunca podríamos esperar de ellos los terribles misterios que ocultan, por eso cualquiera que padezca alguna condición medica, sea del corazón, diabetes, falta de Bob Esponja o Boluditis Intensa, se retire inmediatamente, puesto que esta entrada podría resultarle muy perturbadora. Hoy hablaremos de las bebidas lácteas, es decir, derivados de la leche. Si, la misma sustancia que es vital para nosotros, pero que puede producir perturbantes enfermedades si la bebemos luego de nuestra etapa mamaria (según estudios de MateoPrigue Inc.).

NÚMERO SIETE.

Se dice que esta extraña mezcla entre leche (suponemos que de vaca) y "chocolate" es en realidad excremento de demonio amarillo texano (o Minecraftitis Masiva). Si, estamos hablando de la leche chocolatada. Una de las historias (Cien por ciento real) mas repetidas en la tradición oral acerca de esta, es que el primer vaso fue servido por el diablo a su gran amigo Chisus Crais. Número siete.

NÚMERO SEIS.

Esta es completamente verídica, y ha sido confirmada por estudios científicos de los cuales no ofreceremos fuentes o información alguna. La leche que sale ensangrentada cuando exprimen cabras (todo el asunto de ordeñar es una completa mentira, pero eso va para otra entrada) es mezclada con saborizante de frutilla, hasta alcanzar el punto que todos conocemos: la leche sabor frutilla. Número 6.

NÚMERO CINCO.

La historia que se encuentra detrás de estas coloridas cajas de cartón, y las divertidas pajitas, es completamente insalubre y aterradora. En algún momento del siglo XVIII, un violento noble llamado "Sir Sebita Del CAP Bien Piola" fundó Conaprole, la productora de lácteos mas grande de Uruguay.

En su lecho de muerte, al revelar que no dejaría su legado a su hijo, sino a su mejor amigo, Sebita Jr decidió tomar venganza, maldiciendo eternamente los "Juguitos Plus". Número cinco.

NÚMERO CUATRO.

Llegando ya a las cuatro bebidas mas espeluznantes, tenemos en esta posición al "Macchiato" o como me gusta llamarlo: "El primer café Iluminatti". Cómo todos saben, los Illuminatis además de ser un intento de religión, secta satánica y lo que fuera, también era una cadena de cafés hipster, mas antigua incluso que "Stabucks", y su primera bebida original, fue esta. Número cuatro.

NÚMERO TRES.

La bebida que ocupa este puesto en el conteo tiene una historia verdaderamente aterradora, situada en Turquía hace unos dos mil años. Se especula que un hombre quiso suicidarse al combinar las sustancias que forman esta bebida, y el resultado fue un deleite para sus papilas gustativas. Es una mezcla de yogur (leche estancada por meses y meses entre bacterias que la "fermentan"[pudren]), agua salada (de la playa) y jugo de limones de selección. Número tres

NÚMERO DOS.

No hay nada de bizarro en la historia de esta bebida, ni en la cultura en la que se consume, ya que es famosa a nivel mundial. El puesto tan elevado en este top se debe a sus composición: y es que claramente no hablamos únicamente de leche cuando mencionamos el "milkshake", porque esto implica también cantidades de "azúcar" (cocaína con edulcorante) que podrían hacernos llorar sangre, y una extraña cantidad de sabores proporcionados por Satanas, tales como panceta, cosas japonesas que vienen en lata, buseca, y muchos mas.

NÚMERO UNO.

Y al llegar al puesto mas elevado de la lista, nos encontramos con la "leche de tigre". 

Por qué llegó aquí? Sencillo, esta bebida puede transmitir enfermedades letales de solo leer la lista de ingredientes con la que se prepara, siendo bebida en rituales vudú y otros temas tan perversos que una diarrea intensa atacaría mi cuerpo y mente (si, mente también) de solo pensar en ellos. Esta preparada con: limón, ajo molido, vino blanco (de caja, preferentemente), ají verde, trozos de pescado, vodka, sal, pimienta, hielo y papa picada. Se puede acompañar con un Nuevo Testamento o una Torá.

Bueno, ya hablando "en serio" (jamás va a pasar), espero que les haya gustado mucho, y nos vemos en la próxima, porque tenés que respetar El Pacto si no querés terminar con un par de dedos menos.