Adjetiveame.

Esta entrada es básicamente una especie de review hacia mi mismo.
Le pedí a unas cuantas personas que me dijeran cuales eran los dos primeros adjetivos que le venían a la mente cuando pensaran en mi. Yo agarré y puse que querían decir las personas con eso porque claramente ahora también se leer mentes. Es parte de ser perfecto, no sabías?
El nombre original de esta entrada, cuando la escribí, era "etiquetame", pero por alguna razón me sonaba muy a textos motivacional obre las etiquetas y que seas tú misma y que nunca dejes de creer y todas esas mentiras asquerosas que salen en la tele y en youtube. Acá, entre nosotros, sabemos que no necesitas un texto motivacional para darte cuenta de que sos un fracaso, pero no se che.
Bueno, sin mas preámbulos, acá está.

Piola:
Esto puede referirse a dos cosas: o a que me gustan mucho las cuerdas o a que soy genial.
teniendo en cuenta como soy yo, probablemente sea sobre las cuerdas (matame).

Bueno malo: 
Como ya se habrán dado cuenta, soy un rompe corazones 2.0 de primera clase.
TAN BUENA CLASE que me querían poner en clase 0.5 pero ta soy modesto que le vamo a hacer.
Entonces soy bueno con las chicas pero malo para sus corazones. Tremendos fallos cardiovasculares les provoco yo. Preguntale a la que está en coma si no me crees.

Idiota gracioso:
Me dijeron que esta contaba como un solo adjetivo, aunque no le veo mucho sentido.
Creo que para responder esto simplemente tienen que leer todo lo que subí a este blog y queda mas que justificado el pensamiento.

Tostada: Durante mis tiempos oscuros que terminaron hace tipo un mes y medio, me llamaba en Twitter "tostadita", y bueno me costó mucho separarme de este hermoso nombre, pero al final pude.
Igual nada en la vida va a ser tan dificil de hacer en toda mi vida que cuando me tuve que cambiar mi primer nombre, "Elefantes Satánicos".

Gay kawaii:
 Podemos usar esto para preguntarnos que le estará pasando por la cabeza en este mismo momento a Galli, pero me lo voy a tomar como un halago.

Napoli:
Napoli es mi mejor hamijo y estamos mas pegoteados que chicle a parte de abajo de banco del liceo, pero no le entiendo mucho el sentido a ponerlo como un adjetivo.

Bueno hasta acá porque me estoy contagiando con muchas cosas que me vienen cuando escribo en este blog y no esta muy bueno, que decirte. 
Aguante el mantecol vieja no me importa nada.

Camila, parte uno.

Esto es algo bastante diferente a lo que subo usualmente en este blog. Es la primera parte de una pequeña historia que estoy escribiendo. Espero les guste.

Nació un seis de mayo, y la nombraron Camila porque les gustaba el nombre.

Su primera palabra fue “Seba”, porqué ese era el nombre de su hermano.
Dio unos cuantos pasos en falso pero a sus diez meses y medio podía caminar, o lo intentaba.

Cuando cumplió cinco ya iba al preescolar, y su amiga Victoria la quería mucho.
Un día se peleó con Victoria y le mordió un brazo tan fuerte que le quedó una marca.
El último día de clases, antes de pasar a la escuela, le dieron una medallita de oro y se puso a llorar porque le daba miedo dejar el lugar donde veía a todos sus amigos.
Le explicaron que podían seguir viéndose y que Victoria iría a la escuela con ella, pero nunca más volvió a ver a ninguno.

Le dieron su primer boletín con notas de tercer año y se puso triste al leer “se lleva a su casa una nota insuficiente porque no hace los deberes y se pelea con sus amigos todo el tiempo”.
Mas que nada porque no tenía ningún amigo.

Faltaba menos de un mes para que terminaran las clases en su último año de primaria cuando una de las niñas que la molestaban le tiró una goma que le dio en el ojo tan fuerte que no podía ver, y tuvo que ir a ver a un médico. Tuvo que usar un parche por unos meses.

Una vez, ya en su tercer año en secundaria, se cruzó con Victoria por la calle.
Ella estaba fumando algo que no era tabaco, y llevaba un piercing en la nariz que le quedaba muy bien, y cuando Camila la saludó con la mano, ella le mostró el dedo del medio.

Cumplió diecisiete años un seis de mayo que curiosamente coincidía con la fecha en la que una banda muy famosa tocaba en su país, así que nadie se acordó de su cumpleaños, y cuando llegó a su casa esperando un abrazo y un beso, solo encontró a su madre mirando un reality show repetido con una botella de whisky en la mano.
Agarró trescientos pesos de la billetera de su padrastro y buscó en su teléfono el número  de teléfono de su primo, porque era la única persona que se juntaba con ella, aunque siempre estuviera amargado y no se riera ni siquiera de sus propios chistes.

Ya se había acostumbrado a que todos la ignoraran cuando le daban ataques de ansiedad  y salía corriendo al baño, pero pensó que en la facultad sería diferente, que alguien se preocuparía por ella por primera vez. Se equivocó.

Fue a un lugar donde vendían ropa de segunda mano para conseguir trabajo, porque necesitaba pagar las facturas de su nueva casa. Independizarse había sido la decisión más acertada que había tomado en toda su vida.

Asistió al funeral de su primo más que nada por una cuestión moral, aunque sabía que donde quiera que estuviera, sería más feliz ahora que dejaba el mundo.  Se encontró con Victoria, que la saludó con un cariñoso abrazo. Habían pasado seis años desde su último encuentro, y no había sido muy amistoso. Le dijo que estaba saliendo con su primo antes de que se suicidara, y que lo iba a extrañar mucho.
Camila la embistió, la tiró al suelo y le atravesó un pedazo de copa en la garganta. Se aseguró de que no volviera a decir estupideces.

Una policía jovencita se acercó a la celda que Camila compartía con una neo-nazi  y le comunicó que podría salir antes por buena conducta. Siete años encerrada valieron la pena por lo que le hizo a Victoria,  o al menos eso pensó Camila.

Un intento de entrevista.

Hace unos días, revisando las entradas que tengo en borradores, encontré algo que me sorprendió mucho, porque me había olvidado completamente de su existencia: una entrevista.Y entonces se me ocurrió la maravillosa, excepcional y fabulosa idea de hacerle una entrevista que careciera completamente de sentido a algún amigo que encontrara conectado en Twitter.
¿Cuál fue el resultado? La mejor (y probablemente única) entrevista jamás realizada a Cata.

Cata llegó sana y salva a mi lujoso (pero modesto) condominio en Palm Springs mediante uno de los tres aviones privados que envié en su búsqueda, aunque solo volvió uno, (el que trajo a Cata).
Sospecho que los otros dos se enamoraron y tuvieron avioncitos, o algo de eso.
Masomenos, esto es el resultado de todo.

1-¿Cuántos amigos crees que tiene Jhonny el Koala?

-Claramente cero (porque nadie puede llamarse Jhonny).

2-¿Con cuanta frecuencia te sacas los mocos, los haces bolita y los saboreas?

-Gracias a Dios, nunca.

3-¿Qué puedo hacer para que dejes de amarme tanto?

-Cambiate el nombre a Jhonny.

4-¿Por qué te sentaste en la esquina pensando en como fuiste tan gila?

-Probablemente estaba pensando cómo llegue a contestar preguntas 
sobre mocos y koalas.

5-¿Qué insulto comestible es mejor entre salame, zapallo y pancho?

-¿Zapallo? El salame y los panchos soon buenos, aunque un vegetariano probablemente diga lo contrario.

6-¿Cuál es la raíz triangular de un zapato canadiense?

-Eh, no se. ¿Justin bieber? Es de Canada, ¿no?.

Bueno, esto es todo, esperamos les haya gustado, y sino, uy que pena.

¿McDonalds? McJoaco.

Para entender esta entrada primero hay que imaginarse el contexto.
Cuatro de la mañana, tres amigos, una cocina llena de posibilidades, ganas de comer.
Después de unas cuantas rondas de sándwiches calientes usuales, por cosas de la vida se me ocurrió preparar uno con mayonesa picante y curry, nada muy fuera del otro mundo.
Se nos fue de las manos al momento de agregarle algunas rodajas de pera, u aceitunas negras demasiado podridas para ser consideradas comestibles. Aquí, la lista completa de ingredientes, para que puedas preparar tu propio McJoaco como los profesionales. Sal y azúcar a gusto.

McJoaco

-Mayonesa.
-Mayonesa con ají.
-Tabasco.
-Curry.
-Cuatro kilos de lino.
-Chía.
-Pera asiática (Es una especie de manzana con gusto a pera).
-CocaCola Light caliente.
-Axión.
-Aceitunas (o un intento de).
-Jamón.
-"Queso" (En serio, eso era mas muerte concentrada que otra cosa).
-Jugo de uvas recién exprimido (Uvas aplastadas).
-Cebolla picadita.
-Dulce de leche (si no está podrido no vale).
-Salsa Barbacoa (Necesario que haya vencido en 2009).
-Azúcar, flores y muchos colores.
-Pintauñas rosado (cuanto mas chetito mejor).
-Galletas de arroz.
-Salsa de soja.
-Fichas de plástico picadas.
-Puré de cartas Magic.

Y eso es masomenos todo.Ibamos a incluír fotografías pero hubo un problema en la base de datos de Elefantes Magnéticos, (a nadie se le cayó la tablet con la que grabamos todo, ni nada que se le asemeje). Los invitamos a preparar sus propios McJoaco en casa.

10 cosas que queres que te pasen.

Esta entrada viene basada en una entrada de otra persona.
Podríamos llegar a decirle "intento de plagio", porque realmente no es otra cosa.
Para que esa persona no me pegue mucho, (porque pegarme me va a pegar), voy a poner un enlace a su entrada "Cosas que no queres que te pasen" acá.
Como ustedes los humanos probablemente no entiendan a que viene el título de esto, voy a hacer una lista de diez cosas que todos queremos que nos pasen, aunque probablemente nunca te vayan a pasar porque:
-Son físicamente imposibles.
-Sos un fracaso.
-Es ilegal o muy complicado.
-Te da pereza.
Comencemos con la lista que ya me empezaron a explotar las neuronas de tanto prologo.


1- Vas caminando por la calle tranquilamente (muy tranquilamente). Tan tranquilamente que te chocas con una persona X que- oh sorpresa- es la persona mas linda que viste en tu vida y se enamoran y tienen bichos (son demasiado raros como para llamarlos "hijos").

2-Te tiran una piedra en la cara que hace que el cerebro te de así como que una vuelta y de repente te volves tremendo inteligente y te sacas onces en matemática y haces ecuaciones y cosas de esas y sabes los secretos del universo.

3-Te encontrás un cheque firmado en blanco por un billonario (preferentemente Bruno Diaz) y le sacás toda la guita y no te pueden mandar un sicario porque (citando al cuarteto) hay que comer, y si no hay para el pan es medio complicado.

4-Te cae un barril con cosas medio toxicas y mágicamente podes ser invisible y sos tremendo superheroe y vas y (perdonen la burda expresión) cagas a piñazos a todos los boludos que se hacían los vivos contigo en la escuela. Y si, vos y yo sabemos para que lo usarías en realidad.

5-Poder comer y no engordar.

6- Que tu mejor amigo tenga un casting y no pueda ir y te mande a vos y haces el casting y te va bien y terminas siendo tremenda estrella de Bollywood, (Hollywood era muy caro).

7-Te tiras un eructo y sale como musiquita entonces te das cuenta que lo tuyo es cantar y vas y sos el mejor y ganas como cuarenta Grammy's que no mereces (Sam Smith ejem ejem).

8-Mila Kunis te sigue en Twitter. (A mi me sigue, solo quería presumir).

9-Encontras la solución al problema de la resaca (Aunque ya lo encontró Supermek2).

10- Escribís un fanfic de crepúsculo en Wattpad y como a la gente le gusta vienen unos monos y te lo publican y le cambian los nombres. (Esta es "la gran Cincuenta sombras de Grey").

Como desidiotizar en tres simples pasos.

Hoy, como es costumbre en este sitio web de exitoso renombre, les brindamos un práctico manual que presentas tres simples pasos a seguir para alejar la idiotez de tu vida.
También funciona en imbéciles, pelotudos y salames.
Todo el equipo de elefantes Magnéticos se enorgullece de presentar en exclusiva la receta best-seller del "Pocitos Times", reseñada por autores de fama mundial como: El creador de minecraft, Eduardo el de la panadería y la persona que escribió "Dale Ingrid dale".

Ingredientes:

-Un idiota.

-Una persona que esté harta de la idiotez del idiota en cuestión.

-Sal guresa.

-Sal fina.

-Sal masomenos.

-Un morroncito.

Preparación:

Paso 1: Golpear al individuo en cuestión con una sarten en la repetidas veces hasta que la herida comienza a palpitar ¿Lo hace? Muy bien, ahora dejamos reposar con grandes cantidades de limón y sal, porque claramente la tortura es la solución.

Paso 2: Preparamos a nuestro individuo a la parrilla. con un morroncito de acompañamiento. El morroncito puede o no tener queso dentro, pero de forma obligatoria debe estar relleno de huevos.
No garantizamos que el idiota salga con vida de este proceso, pero si lo hace, felicidades, lo desidiotizó.
Elefantes Magnéticos no se hace responsable por las posibles demandas. 

Paso 3: Podemos aprovechar la multitud de cursos y actividades culturales que nos brinda de forma gratuita la intendencia de Montevideo, donde podremos enseñarle a nuestro idiota un montón de cosas que le servirán tanto para la vida cotidiana como para ser una persona mas sabia, o... siempre queda el paso 1.

Paso 4: Este es el paso que te viene de regalo con la Phillip Juicer. Simplemente podes citar a Shakespare con la reconocida frase: "ser o no ser". Si decide ser, paso 1. Si decide no ser, paso 2. 

Espero que les haya servido, (o no, me de bastante igual). Recuerden mostrarle esta entrada a su amigo idiota y hacer que se sienta identificado. Nos vemos. 

6 respuestas esenciales para tu intento de vida.

Hoy, voy a responder esas dudas existenciales que tenes metidas adentro de la cabeza desde cuatro años antes de nacer, y nunca pudiste encontrarles una respuesta. Si, así como lo lees. Gratis y todo. De nada.

¿Qué hay después de la muerte?
Bueno, para mi esta es bastante simple de responder, nunca entendí porque la gente pasa sus vidas enteras cuestionandoselo. Creo que es algo que eventualmente, sea triste o no, se presenta en la vida de todos, y no tiene sentido negarles la posibilidad de tener la respuesta: después de la muerte hay un velorio.

¿Qué tengo que hacer si mi viejo es zapatero?
Me parece que esta pregunta presenta un asunto muy delicado en el que no me gustaría especialmente involucrarme, así que se lo paso a un equipo de filósofos de de hecho dedicaron gran parte de su estadía en este mundo a resolver la incógnita. Te recomiendo buscar acerca de ellos en algún sitio. Tienen una gran variedad de trabajos, muy interesantes. Se llaman "Supermerk2".

¿El porque de la vida? 
Con esta respuesta voy a referirte a un blog que dedicó toda su existencia, desde el remoto 2014, a responder esta pregunta mediante distintas entradas y distintos puntos de vista. Click acá.

¿Cómo hago para que esa persona me quiera?
Sabemos que nunca esperaste encontrar la respuesta a esta pregunta que muchos se hacen desde los tiempos de la creación y nadie pudo responder con exactitud. Por eso hoy, el equipo de elefantes magnéticos (que no es un fracaso humano que va a morir solo sin haber probado el cariño en su vida, ni nada que se le asemeje) se enorgullece de presentar la solución definitiva: no hagas absolutamente nada, no des señales de tu amor explicitamente, ni indirectamente. Si es posible, no vuelvas a hablar con esa persona. Te garantizamos que funciona. y si no, te devolvemos tu visita.

¿Existen los humanos perfectos?
La respuesta es simple: si. Existen, y son de reconocidos a lo largo del globo por sus virtudes y características especiales que no comparten con los mortales corrientes, aunque se rumorea se deben al uso de la rutina del aguarrás: deben un litro y medio de aguarrás al día. Probá y contame.
Como espécimen femenino podemos presentar a Rihanna, o a Mila Kunis.
Y como espécimen masculino, a Andrew Garfield, Tyler Oakley o Ashton Kutcher.

Esperamos que estas respuestas hayan resuelto todos sus problemas y que a partir de ahora puedan morir en paz, porque de hecho van a morir ahora mismo. Mira a tu derecha y vas a ver un alien. Te la creíste, salame, yo se que si.