Se dice de nosotros.

Dicen que somos la generación que no habla porque está muy ocupada en whatsapp.

Que nos vamos a quedar sordos por tener los auriculares tan fuertes, y que nos vamos a quedar ciegos por estar tanto tiempo en frente de una pantallita.

Que somos los que ven la película antes de leer el libro, y que hacerlo nos convierte en incultos.

Que tantos jueguitos y tanta computadora nos pudren la mente, nos hacen violentos y no nos dejan pensar de tanto botoncito y tanto "piu-piu".

Que no sabemos apreciar un buen momento, porque estamos muy ocupados preparando la cámara para sacarle una foto.

Que nuestro lugar de encuentro es Internet, y por eso no socializamos.

Que por mas de que un lazo sea irrompible, las amistades que hacemos en las redes no son reales.

Que nuestra opinión no es válida porque probablemente se lo escuchamos decir a algún boludo que sube videos hablando a YouTube.

Que no conocemos los buenos tiempos porque los buenos tiempos siempre son antes.

Que somos la generación del cambio, y que el cambio nunca es positivo.

Que no tenemos remedio y no vamos a llegar a nada por querer aspirar a mas y lograr salir de la zona de confort.

Que no sabemos pasarla bien si no hay conexión WiFi en donde nos encontremos.

Que el querer innovar en nuestra forma de pensar nos va a hacer deprimirnos al descubrir que innovar es algo imposible, y que mejor nos quedemos donde estamos.

Que medimos la felicidad en el número de pantallas que tenemos en nuestras manos, y que por eso no somos felices, pero ¿adiviná que? Yo soy feliz. ¿Vos sos feliz? Espero que si, de verdad, porque al fin y al cabo, eso es lo que importa en esta vida, ¿no?.

Vamos a morir aquí mismo y ya está.

-No estaba con el cuando se despertó porque había ido a comprar papas, refresco y esas cosas al super que queda a un par de cuadras de casa, pero por lo que me contó su madre, se levantó tranqui, fue al baño, se pegó una ducha y fue a desayunar. Estaba tan dormido que ni siquiera se acordaba de que era su cumpleaños, jajajaja.

-Siga con la historia Marcelo, por favor.

-Bueno entonces llego a casa y ¿que me encuentro? Mi esposa (su madre) está tirada en el piso llorando pero tiene una sonrisa de oreja a oreja en la cara. Yo claramente no entendía nada así que le pregunté: "¿Que pasó amor? ¿Dónde está Ivan?". Ella me respondió con una mirada matadora, se paró y se fue al cuarto, desde donde pude escuchar una carcajada de estas que decís "a la mierda".

-Si podemos, trate de evadir las groserías, que me incomodan mucho, por favor.

-Dale Marcos, ¿a vos te parece que me creo todo esto de que no sepas quien soy? Te conozco desde que tengo catorce años, se darme cuenta de cuando me estás haciendo una joda.

-Marcelo, soy su psicólogo y realmente no creo que tengamos ninguna relación que no sea de carácter profesional, así que si podemos proseguir con el relato eliminando las groserías, genial.

-Agarré un vaso de agua fría, porque hacía un calor espantoso, (y eso que era bien temprano), y fui hasta el cuarto a ver que le pasaba a Mónica, pero no quiso abrirme. Estuvimos así un rato: yo tratando de abrir la puerta y ella tratando de que no la abriera. Se me estaba haciendo tarde así que agarré las llaves y me fui al trabajo. Me iban a hacer quedarme un par de horas mas porque había una reunión de mierda, así que iba a llegar tarde al cumple de mi hijo.

-El vocabulario, por favor.

-Que rompe bolas Marcos, ¿podes dejarte de joder con ese papel del psicoanalista?

-Marcelo, soy su psiquiatra hace ya unos cuantos meses. y este asunto de que me trate como a un viejo amigo realmente me incomoda. Si es posible, termine con la broma, por favor.

-Llegué al edificio y no había nadie salvo Matías, el de Recursos Humanos, y la gurisa que se encarga de las fotocopias y esas cosas, lo cuál me pareció bastante raro, porque era un viernes normal, así que llamé a mi socio Miguel y me dijo que "no podía hablar conmigo porque ella se lo impedía". Yo pensé que o me estaba haciendo una joda, o estaba pirando, y como no había nadie en los cinco pisos, supuse que era una joda, igual a la que me estas haciendo vos ahora.

-Marcelo, no se lo voy a pedir mas, es una orden, deje de tratarme de esta forma o voy a tener que llamar a un supervisor, porque esta conducta es completamente inapropiada.

-¿De que hablas, Marcos? Cortala con la jodita, ni es graciosa ni vas a ganar nada con esta imbecilidad.

-Se lo advertí mas de una vez, Marcelo, ahora va a comer las consecuencias del taper.

Sacó del bolsillo trasero una pistola de asalto de la Segunda Guerra Mundial y comenzó a disparar directo al pecho de Marcelo, quien estaba teniendo un ataque de risa incontrolable.
Se levantó del piso, con el torso agujereado, estornudo un poquito de sangre, y le comentó a Marcos:

-¿No te parece curioso que en esta historia todos los nombres comiencen con la letra M? Es bastante raro. ¿Será que el autor no tiene creatividad?

-Marcelo, disculpe que sea yo quien tenga que decirle esto, pero acabo de dispararle en el pecho, por lo que creo que debería morir ahí mismo, donde está.

-Ya se Marcos, pero un embole, la verdad. Además todavía no terminé de contarte la historia.

-Todos sabemos el final: aparece un elefante azul y le vende marihuana relativamente barata, luego despierta y fue todo un sueño, por eso está aquí.

-Exacto, adivinaste. Solo por eso te voy a premiar con mi muerte, que tanto la deseas.

-No Marcelo, no es que la desee, es que tenemos que ser racionales, por favor, usted debería haber muerto hace unos cuantos minutos ya, y me parece una falta de respeto tanto para mi, que me tomé el trabajo de asesinarlo, como para el arma, que fue quien hizo el esfuerzo.

-Si bo, vamo' arriba, que sea una pistola no quiere decir que no tenga sentimientos. Yo siento, pienso y reacciono a las personas asesinadas que no mueren al igual que ustedes, señores.

-Me parece correcto. Marcos, pistola, que les vaya bien con la vida.

Luego de pronunciar estas palabras, el hombre cayó muerto al suelo, con una sonrisa en la cara.


-¿Y que queres hacer ahora, pistola?

-Yo diría que tomemos un milkshake y luego muriésemos nosotros también, ya que estamos.

-Justo un milkshake no, ¿no te enteraste de que quedaron en el puesto número dos en un top siete de "bebidas lácteas mas perturbadoras"?

-Tenés razón. Mejor vamos a morir aquí mismo y ya está.

-Me parece correcto.

Y eso hicieron.

Fin.

Un intento de entrevista 5.

Hoy, en exclusiva, la quinta parte de esta hermosa, bella, respetable, autónoma y exitosa sección del blog, con un invitado especial que, como diría mi gran amigo Eltu Rito, "curte las expectativas de todos los ñerys".
Aplausos, damas y caballeros para Santiiiiii Sanz (léase con voz de presentador de tele).
Tenemos política, amor y desamor, música, la primera imagen en una entrevista y mucho, mucho mas, vamos a la pausa y ya volvemos.

Santiago, o como le gusta que le llamen en la intimidad, Santi, es un artista audiovisual de gran renombre mundial, por eso probablemente no escuchaste hablar de el en tu triste y vacía vida. Además de ser un típico estudiante de quinto año de secundaria, en su tiempo libre compone """"""música"""""" (Santi no me pegues, a mi me gusta), que podes escuchar en su canal de ChuTuv haciendo click acá. También hace (o hacía) videos en ChuTuv pero enfocados en otros temas con un amigo de él, Pablo, pero ahora están ahí medios pelados nadie sabe nada es horrible, dolor de mente. Bueno arranquemos con esto de una vez.

1) Cual es tu canción favorita de Santi Sanz y por que? No vale ni Libres ni Llevame a Narnia (sus dos super éxitos Billboard y Grammy Latino).

- Mi canción favorita del Sr. Santi Sanz se llama ''Un Día Más'', actualmente permanece inédita al público, alto work in progress.

2) Alguna vez le lustraste los zapatos a tus amigos?

-No, lo que sí hice fue tirarlos desde el balcón a la calle, con la suerte de que ningún fan de Bonomi los robara.

3) Viniste a Europa por negocios o por placer?

-3) Vine por placer y por negocios. Negocié para sentir placer.

4) Si x es igual a vos, cual es la raiz cuadrada del espejo? Reduce, simplifica, perfora y justifica tu respuesta mediante idioma de señas.

-X = S
Y el resultado no she boludo, seguro voy a tener baja matemática. Lo reduzco igual. La raíz cuadrada del espejo debe ser espejito, o espej, o pejo. En la imagen adjunta está el espejo perforado. Y justifico, el espejo fue perforado.

5) Para que dejé la salsa en la olla?

-Si sos profesora de biología, te llamás Ana Laura Rodríguez y te sentiste identificada, estás en el derecho de quejarte. Si no te acordás, en mayo 2014 te calentaste algún tipo de fideos, te los llevaste y cuando volviste dijiste ''dejé la salsa en la olla'', eso me provocó un poco de risa, y me inspiró a darle una versión turra. En octubre te la mandaste otra vez, en medio de la clase, te llama tu esposo o quien haya sido, y te pregunta por la ubicación espacial dentro de tu casa de la comida, y le dijiste ''dejé el arroz en la olla'', cuando eso pasó yo ya estaba rodando en el piso y casi llorando. Gracias, aunque me mandaste a examen y la primera vez lo perdi, gracias por eso.

6) Cual es el futuro próximo de Las Mazorcas, y como te los imaginas dentro de un par de meses?

-6) Las Mazorcas dejaron de existir, puede ser difícil para algunos, pero los videos seguirán en su respectivo canal.

7) Ey, Dj, Toma la disco! tuturuturututututu.

-DJ Tupanga, Felipe Sanguinetti con DJ Besito, DJ Clavo, DJ Morenito, y el auténtico Power Flow, la esencia del futuro. Me entendeeeeeeeeeees?


Esta fue la entrevista mas cargada de cosas así que no se, compartila con todo el barrio por las redes sociales que tengas y saluda a tu viejo de mi parte, que la tía lo quiere mucho.

Extra: el enlace a la canción de "dejé la salsa en la olla", haciendo click acá.

Top 7 bebidas lácteas mas perturbadoras.

Lo único que voy a pedir como introducción a esta entrada, es que la lean con la vos de Dross.
Si alguien que está leyendo esta entrada sin saber quien es Dross, quiero que sepa que es un fracaso, y no tengo mucha idea de que estuvo haciendo con su vida hasta ahora. Andá a YouTube y buscá "Dross Rotzank" y entrá a alguno de sus top 7. De nada. Ahora si, podemos empezar.

Hay cosas en este mundo que pueden esconder muchos, muchos secretos. Cosas que están al alcance de nosotros en nuestro día a día, y que nunca podríamos esperar de ellos los terribles misterios que ocultan, por eso cualquiera que padezca alguna condición medica, sea del corazón, diabetes, falta de Bob Esponja o Boluditis Intensa, se retire inmediatamente, puesto que esta entrada podría resultarle muy perturbadora. Hoy hablaremos de las bebidas lácteas, es decir, derivados de la leche. Si, la misma sustancia que es vital para nosotros, pero que puede producir perturbantes enfermedades si la bebemos luego de nuestra etapa mamaria (según estudios de MateoPrigue Inc.).

NÚMERO SIETE.

Se dice que esta extraña mezcla entre leche (suponemos que de vaca) y "chocolate" es en realidad excremento de demonio amarillo texano (o Minecraftitis Masiva). Si, estamos hablando de la leche chocolatada. Una de las historias (Cien por ciento real) mas repetidas en la tradición oral acerca de esta, es que el primer vaso fue servido por el diablo a su gran amigo Chisus Crais. Número siete.

NÚMERO SEIS.

Esta es completamente verídica, y ha sido confirmada por estudios científicos de los cuales no ofreceremos fuentes o información alguna. La leche que sale ensangrentada cuando exprimen cabras (todo el asunto de ordeñar es una completa mentira, pero eso va para otra entrada) es mezclada con saborizante de frutilla, hasta alcanzar el punto que todos conocemos: la leche sabor frutilla. Número 6.

NÚMERO CINCO.

La historia que se encuentra detrás de estas coloridas cajas de cartón, y las divertidas pajitas, es completamente insalubre y aterradora. En algún momento del siglo XVIII, un violento noble llamado "Sir Sebita Del CAP Bien Piola" fundó Conaprole, la productora de lácteos mas grande de Uruguay.

En su lecho de muerte, al revelar que no dejaría su legado a su hijo, sino a su mejor amigo, Sebita Jr decidió tomar venganza, maldiciendo eternamente los "Juguitos Plus". Número cinco.

NÚMERO CUATRO.

Llegando ya a las cuatro bebidas mas espeluznantes, tenemos en esta posición al "Macchiato" o como me gusta llamarlo: "El primer café Iluminatti". Cómo todos saben, los Illuminatis además de ser un intento de religión, secta satánica y lo que fuera, también era una cadena de cafés hipster, mas antigua incluso que "Stabucks", y su primera bebida original, fue esta. Número cuatro.

NÚMERO TRES.

La bebida que ocupa este puesto en el conteo tiene una historia verdaderamente aterradora, situada en Turquía hace unos dos mil años. Se especula que un hombre quiso suicidarse al combinar las sustancias que forman esta bebida, y el resultado fue un deleite para sus papilas gustativas. Es una mezcla de yogur (leche estancada por meses y meses entre bacterias que la "fermentan"[pudren]), agua salada (de la playa) y jugo de limones de selección. Número tres

NÚMERO DOS.

No hay nada de bizarro en la historia de esta bebida, ni en la cultura en la que se consume, ya que es famosa a nivel mundial. El puesto tan elevado en este top se debe a sus composición: y es que claramente no hablamos únicamente de leche cuando mencionamos el "milkshake", porque esto implica también cantidades de "azúcar" (cocaína con edulcorante) que podrían hacernos llorar sangre, y una extraña cantidad de sabores proporcionados por Satanas, tales como panceta, cosas japonesas que vienen en lata, buseca, y muchos mas.

NÚMERO UNO.

Y al llegar al puesto mas elevado de la lista, nos encontramos con la "leche de tigre". 

Por qué llegó aquí? Sencillo, esta bebida puede transmitir enfermedades letales de solo leer la lista de ingredientes con la que se prepara, siendo bebida en rituales vudú y otros temas tan perversos que una diarrea intensa atacaría mi cuerpo y mente (si, mente también) de solo pensar en ellos. Esta preparada con: limón, ajo molido, vino blanco (de caja, preferentemente), ají verde, trozos de pescado, vodka, sal, pimienta, hielo y papa picada. Se puede acompañar con un Nuevo Testamento o una Torá.

Bueno, ya hablando "en serio" (jamás va a pasar), espero que les haya gustado mucho, y nos vemos en la próxima, porque tenés que respetar El Pacto si no querés terminar con un par de dedos menos.

Joaco Awards 2015.

Cómo soy una mente tan creativa, eficaz y que chorrea imaginación, tuve la fantástica idea de premiar cosas que en mi opinión (o la única opinión razonable y válida del planeta), deberían tener:
-Seis Oscar.
-Doce nobel.
-Cuarenta y quince Grammy's Latinos.

Arranquemos con esto que sino no arranco mas y muero en un ataque eterno de pereza.

Joaco Awards.

Para empezar, el premio que todos dejan para el final:

Mejor película que debería haber ganado el oscar a mejor película y no lo ganó porque son todos unos tremendos panchos con mal gusto:

BOYHOOD.

No tengo nada mas que decir acerca de esta película salvo que es una obra de arte disfrutable para todas las edad y/o capacidades mentales.

Mejor carita popularizada en Facebook: ( ͡° ͜ʖ ͡°).

Creo que esta carita habla por si sola.

Mi entrada favorita: Es.

Esta es una especie de poema-cuento, cortito. No se como llamarle, pero la verdad que me gusto mucho escribirla y es la entrada con mas visitas de todo el blog, así que por lo que veo a ustedes también les gustó.

Blog favorito: El por qué de la vida.

También conocido como "el blog de Sabri", fue lo que me inspiró a re-abrir mi propio blog y cambiar radicalmente el estilo de las cosas que subo. Me rió muchísimo con todas las entradas, y mas les vale a ustedes que también se rían, porque sino se les arma tremendo bardo.

Mejor Serie: Breaking "lo mejor que te va a pasar en la vida" Bad.

No hay una cosa de esta serie que no me guste, literalmente. Breaking Bad fue, es y siempre será mi serie favorita, hasta el final de los tiempos. Me acuerdo que cuando terminé de verla (después de llorar hasta mis intestinos) llamé a mi mamá y ese día comí pizza.

Mejor Canción: If I'm Jamed Dean, you're Audrey Hepburn- Sleeping with Sirens.

Soy de esas personas que cambian muchísimo de canción favorita, según la música que estén escuchando es ese momento. Actualmente es esta, aunque podría cambiar mañana mismo. Hay dos versiones de esta canción (la acústica y la normal). La acústica es para fracasados.

Sabanas humillantes favoritas:

Youtubers que deberían ser conocidos por todo el mundo: Las Mazorcas.

Personaje que mas odio de la vida en general: Daryl Dixon.

Antes de venir a tirar piedras a mi casa, déjenme explicar esto un poquito. No soy de odiar personajes por la simple razón de que en una historia, todos los personajes aportan algo. Y puede ser que la personalidad de un personaje me resulte estúpida e insoportable, pero no lo odio por le hecho de que está en esa historia para cumplir un objetivo. Pongo a Daryl en esta categoría simplemente para llevar la contra porque todos lo aman y bueno no se matenme.

HASTA ACÁ ESTA ESPECTACULAR ENTREGA DE PREMIOS COMPLETAMENTE RESPETABLE. PASEN POR MI RANCHO A RECOGER LOS CUPONES DE 2X1 QUE SE GANARON PARA TOMAR UN HELADINGUIS EN GRIDO.

Titulares (un proyecto de veintiún días).

Como siempre, voy a arrancar esta entrada con un poquito de historia, porque esta tiene una muy buena. Estaba caminando tranquilamente por la calle y vi como casi atropellan a una persona que estaba  cruzando la calle con roja. Bueno, una persona no, un adolescente, que es como una casi-persona.

Magicamente pensé "ey, que bueno estaría, si tuviera que ponerle un título a este día, ponerle 'el día que casi atropellan a una persona en frente mío'". Y así llegó a mi mente esta fabulosa, fantástica e increible idea: titular durante un mes, todos los días,y subirlo a mi blog.

Elefantes magnéticos se enorgullece de presentar: 

Titulares.

06/3/15: El día que decidí empezar con esto.

07/3/15: El día en el que aprendí a usar snapchat.

08/3/15: El día que dormí media hora estando parado.

09/3/15: El día que casi hago mi jugada.

10/3/15: El día que arranqué mi jugada.

11/3/15: El día que caminé cuarenta cuadras.

12/3/15: El día que sudé hasta mis intestinos.

13/3/15: El día que me casé en el Sims.

14/3/15: El día de la fisuración infinita.

15/3/15: El día que nadie me atendió el teléfono.

16/3/15: El día que tomé un milkshake en McDonalds.

17/3/15: El día que comí, comí y después de comer, comí.

18/3/15: El día que fui al dentista.

19/3/15: El día que se quejaron de mis spoilers.

20/3/15: El día que terminó Glee.

21/3/15: El día que vi el final de Glee.

22/3/15: El día que fui al supermercado voluntariamente.

23/3/15: El día que tomé el mejor milkshake de mi vida.

24/3/15: El día que comí hotcakes y me decepcioné.

25/3/15: El día que One Direction pasó a ser 0.8 Direction.

26/3/15: El día del bajón.

27/3/15:El día que hablé de este blog en inglés y fue genial.

Bueno, espero les haya gustado esto que (por lo que ven) me llevó un tiempito, y se hayan reído un poco.
Pienso hacerlo todos los meses arrancando ahora en abril, así que mas les vale amarlo. Chau chau.

Un intento de entrevista 4.

Hacía seis entradas que no publicaba una entrevista, y me parece espacio mas que suficiente entre una y otra. Dada que es la única forma que tengo de que alguien haga cualquier tipo de interacción social conmigo acá está "un intento de entrevista 4".

La víctima de hoy es Juan Manuel, que necesitaba publicidad para su sexto disco de estudio "Machonesa Lai", ya que sus fans quedaron muy decepcionados (y resentidos) después de su quinto trabajo, "Quechu picante con 1 toque de oliva". A mi personalmente me gustó bastante.

Se nos presentó el inconveniente de que tuvimos un pequeño recorte de presupuesto, por lo que en vez de Jet privado le mandamos un buquebus hasta mi lujoso galpón en Palm Springs (la versión boliviana).

Cuando llegó se hizo el vivo por lo que le tuvimos que cortar un par de deditos para que supiera quien manda, pero no vamos a profundizar en esos aspectos.

Antes de arrancar con la entrevista (esto es enserio) le pido disculpas a Juan Manuel, pero tuve que meterle cuatro kilos y medio de censura a esta entrevista para poder publicarla, así que cuando veas un ---PIIIII--, es censura.

1- Si pudieras tener un super poder inútil, cuál sería?

-Poder hacer que a la gente le de diarrea extrema con solo mirarla.

2- Cuál es tu perfume "Dolce y Gabanna" favorito de 2003?

-La edición "dale Ingrid dale aguante el paco vieja no me importa nada".

3- Cuándo fue la primera vez que mezclaste choclo con puré de zapallo y escocés? Por qué?

-Recuerdo que un dinosaurio con traje de Batman me dijo "bo ameo quere' un poquito de whisky con choclo y zapallo? Está en su punto justo de cosecha". Esa fue la primera vez.

4-Que entendes por "hacer una jugada"?

-Chamuyar como todo un ganador hasta que la mina --PIIIII--.

5-Es verdad que tenés musgo violeta radioactivo en los pies?

-Si, el musgo es completamente verdad.

6-Tu gusto de torta de manzana con nuez favorito?

-Probablemente mucha gente me mate por esto(si aparezco en una zanja descuartizado quiero que sepan gente que fueron los fans de Joaquín), pero no me gusta la torta de manzana y nunca me va a gustar.

7-Qué se siente saber que si buscas "si te vas" en YouTube aparece Agapornis en vez de Extremoduro?

-Matar a todos y meterles un --PIIIII-- todavía hirviendo en el --PIIIII-- y después coserles la boca para que no canten más.

Espero les haya gustado mucho, y sino, de última pueden --PIIIII-- en el --PIIIII--, --PIIIII-- y después --PIIIII--.